Da-l dracu’ de romantism

De mult nu am ras atat de mult uitandu-ma la o reclama pe posturile noastre. Uite ca ies si chestii bune cand se intalnesc copywriteri fumati si directori de marekting care aproba orice de dragul layout-ului din ppt.

Cargus, coiul pamantului

Aseara stateam in masina, blocat in trafic, pe la Podul Grant. Fara sa-mi dau seama am lasat radioul pe Europa FM si am auzit toate reclamele posibile si imposibile, minunandu-ma de ce inventivi sunt copywriterii romani nene.

Nu stiu cati ati auzit reclamele la Cargus, care au ca personaj principal un colet. Imbecilitatiile radiofonice se pot rezuma la urmatorul dialog:

- Salut biroule!

- Salut coletule! Vai, dar ce bine arati. Esti ca nou! De cat timp te-au impachetat?

- De ieri! Eram in Timisoara acum cateva ore.

-Asa repede ai ajuns?

-Da! Am venit cu Cargus! Sunt cei mai rapizi, eficienti, extramegagigca smecheri si se pisa pe UPS, TNT, Deutche Post si oricine altcineva.

Intr-o varianta am impresia ca biroul se inlocuieste cu o imprimanta, insa dialogul are aceeasi logica. Mergeam cate 2 metri pe minut si radeam gandindu-ma cum ar suna reclama asta adaptata pentru mai multe ramuri ale economiei.

Varianta Pompe Funebre

Salut Dracule! / Salut Mortule! Da ce bine arati.. De cand ai sfeclit-o?/ De 3 zile, dar m-a impachetat popa prin Cargus si am ajuns ca nou. Nici macar nu am intrat in descompunere.. / Extraordinar.. Acum inchide gura si baga capu sub smoala, ca nu se vorbeste la cazan..

Varianta Jandarmeria Romana

Salut Domnul Sectorist! / Salut Fane! Ma, da ce bine arati.. Cine te-a batut inainte sa vii la sectie?/ M-a prins Jandarmeria si m-a perpelit pe toate partile, cu bocanci, cu pulan, cu scuturile, cu cainii, cu usa de la duba, cu furtunul de pompieri, cu lacrimogene../ Incredibil, nici nu se vede../ Stiu, baietii sunt profesionisti, dau din toate partile si nu lasa nici o urma ca ii pun pe baietii de la Cargus sa ma ambaleze si sa ma aduca la sectie..

Varianta Bodega

Salut iubita mea! / Salut mai alcoolistule, imputitule, dobitocule, betivule! Ma, da stii ca arati bine? Pe unde dracu ai baut inainte sa ajungi acasa?/ Pe la Bodega, i-am dat cu sprit, cu bere, cu coniac, cu vodka, cu tuica, cu ce am gasit pana mi-au murit toate cardurile dezavantaj/ Incredibil, nici nu se vede la cat de fresh esti../ Stiu, cu doar 30 RON te faci pula, noroc ca au contract cu aia de la Cargus care ma-au bagat la duba intre colete si m-au adus acasa.

Varianta Maternitate

Salut Tati! / Salut Bebelusule! Bai, da arati extraordinar.. De cand te-ai nascut? / De cateva ore, dar m-au scos astia cu japca, au chemat Cargus-ul si m-au livrat acasa.. / Extraordinar.. Nici nu zici ca erai langa vaginul lu’ mata acum cateva minute../ Stiu tati, ai dat tot salariul spaga la nenea doctor dar se merita, au home delivery..

Tara reclamelor tampite

Ante Scriptum: Dragi cititori ai blogului. Toti ce 12 care sunteti fideli Articolul de mai jos ii apartine lui Komicaminolta, caruia i-am propus acum 2 saptamani sa devina co-autor si sa contribuie cu articole pe blogul meu. Sunt convins ca o sa faca o treaba grozava, cea mai buna dovada fiind primul sau material care e foarte reusit.

Nu lucrez in domeniu si nici nu am cine stie ce abilitati, dar am avut numeroase ocazii in care sa imi verific exitenta bunului simt din dotare. Atat cat ma duce mintea, o reclama ar trebui sa se adreseze unui grup tinta din populatie si sa urmareasca o idee coerenta si un mesaj coerent.

Citeam cu ceva timp in urma intr-un newsletter parerea unui expert in domeniu cum ca in Rromania se fac reclame proaste din cauza ca nu sunt bani suficienti. Eu cred ca prostia spusa de el il depaseste in inaltime. Ce au banii cu ideile tampite sau cu agramatismele care abunda in reclamele noastre? Ca sa vedem cum stam cu ideea coerenta, hai sa luam de exemplu reclama care ne-a bantuit o buna perioada de timp acum vreo doi ani si care acum a reaparut in alta forma.

E vorba de aceea in care produsul “omoara tantarii DEFINITIV”! A vazut cineva vreodata un tantar mort temporar? MORT TEMPORAR? Pana acum, in ignoranta mea, credeam ca moartea e definitiva. Dar acum, imi dau seama ca si prostia e definitiva..Hai sa vedem cum stam cu coerenta mesajului, care cred ca este in buna masura data de coerenta limbajului. Si aici, ne apare in ochi cu litere de foc reclama care suna ceva in genul “parfumul anilor cei mai frumosi” care contine agramatisme la greu. Cred ca s-au chinuit ca sa rastalmaceasca cat mai tampit exprimarea corecta de “parfumul celor mai frumosi ani”. Suna prea romaneste, mintea lor snoaba trebuia sa inventeze ceva pe masura lor. Si cu asta, ajungem usor la ideea de inceput, anume cea cu grupurile tinta. Aici, exemple sunt cu nemiluita. Pentru simplul fapt ca toate reclamele sunt in limba engleza. Unul din scopurile pe care la presupun ca le are de indeplinit o reclama este cresterea vanzarilor. Cine vrea si are timp, sa ia logo-ul “Beleieve the rainbow” sau asa ceva si sa il scrie cu litere mari pe o hartie curata. Apoi, cu hartia in mana, sa se suie in masina (daca are, daca nu poate lua un taxi) si sa opreasca la prima casa din prima comuna pe soseaua Bucuresti-Ploiesti. Sau Bucuresti-Urziceni. Sau pe ce varianta prefera muschiul lui. Ajuns acolo, sa ciocaneasca la usa, sa salute si sa intrebe aborigenul care ii va deschide cum se traduce acest mesaj. Sau altul, de exemplu “Shake it your way”. Sau care mesaj vrea el pentru ca toate sunt la fel. Pe cat punem pariu ca respectivul cetatean (sau cetateanca) se va uita crucis? E si normal pentru ca asemenea mesaje se adreseaza vorbitorilor de limba engleza care bantuie doar creierele lor snoabe si nicidecum Rromania.

Dar hai sa ducem experienta la un nivel mai elevat. Cine vrea sa participe trebuie sa scrie pe o coala de hartie (alta, nu tot aia) cu litere mari de tipar ADVERTISING. Apoi, folosind mijloacele RATB (daca nu are masina personala), sa parcurga ce traseu doreste el in Bucuresti (atentie, din Bucuresti) si sa se opreasca la prima usa a primului bloc intalnit si sa sune la prima usa a primului apartament. Dupa ce va spune buna ziua (sau buna seara, depinde cand ajunge acolo), sa ii arate civilului care ii va deschide foaia de hartie si sa ii ceara sa PRONUNTE cuvantul scris. Pe ce mai dam un pariu ca respectivul il va pronunta gresit? Mai mult, va pune si accentul la fel de gresit.

Si atunci, nu vi se pare normal ca sa apara intrebarea legitima CUI SE ADRESEAZA RECLAMELE RROMANESTI? Ce idei snoabe bantuie creierele incinse ale muncitorilor nostri din advertising? Cum isi vor atiunge reclamele scopul lor minimal de crestere a vanzarilor daca cea mai mare parte a populatiei nu le inteleg? Isi inchipuie cumva ca tara e bantuita de vorbitori de limba engleza care abia asteapta sa citeasca sau sa auda reclamele lor idioate ca sa cumpere ceva? Daca da, atunci e vai de curul lor! Vreau sa zic, al celor din advertising.

Mascote cretinoide

Nu iti trebuie multa scoala pentru a fi omul mascota. La unele costume nici macar nu trebuie sa arati bine pentru ca nu se vede nimic din tine. Ai nevoie de putin tupeu si de o doza de teribilism. Un corp bine facut este mereu un atu cand ai de lucrat intr-un costum jenant, greu si incomod.

Mai jos sunt cateva costume penibile de mascota de pe plaiurile noastre. Cu ocazia asta as vrea sa trag un semnal de alarma pentru toata lumea din marketing de la noi: bagati-va mintile in cap si nu mai cheltuiti banii pe prostii.

1. Mascota Danone

Cea mai ingenioasa lucrare din Romania! La intrebarea “Ce mascota sa ne facem pentru un iaurt?” au venit raspunsul si executia logice: “Un iaurt!” Nu pot sa cred ca cineva a luat bani pentru propunerea asta JENANTA.

2. Mascota ProSport

Nu-i de mirare ca ProSport se duce de rapa si pierde teren in fata Gazetei pe zi ce trece. Mascota asta e gay, e horror, e imbecila si TOTAL NEINSPIRATA. Ma indeamna sa ii dau pumni si sa ma sterg la fund cu ea. Ciorapeii rosii sunt cireasa de pe tort.

3. Mascota Cuponclub.ro

Alcupone sperie mortii din cimitir si ciorile de pe gard iar culorile alb-rosu ii asigura o bataie gratis de la rapidisti si stelisti. Probabil ca aceasta mascota a fost sursa de inspiratie pentru melodia “Pusca si cureaua lata” pentru ca are o curea intr-adevar LATA!. La ditamai corpul niste picioruse gingase, de balerina, in colanti. Savuros de proasta!

4. Mascota Fanta

Da, pentru prima data puteti face gluma cu VISINE sugi p**a cuiva pe strada si vor rade si cei din jur. Oricum tipul din imagine a auzit de mii de ori gluma asta pe strada si a devenit imun. De la o companie de anvergura Coca-Cola ma asteptam la o abordare putin mai reusita dar asta e. Crenguta care ii iese din cap e si antena GSM iar colantii verzi sunt impermeabili. In plus, nu pot decat sa ma gandesc de cate ori s-ar rostogoli Visina daca as lua-o la suturi pe scari la Metrou la Unirea.

5. Mascota porumb

Porumbul teuton loveste din nou. Ce cap, ce ochi, CE BUZE.. Dar mai ales, ce alaturare grozava: buze rosii cu maini paroase de barbat. Un porumb ca asta chiar mi-ar place sa ard pe gratar, sa-l aud cum urla si se rostogoleste in chinuri.

6. Mascote la gramada

Mai jos aveti un buchet de creativitate. CARACATITA spooky careia ii ies maini din ochi, PUIUL RETARD care pare deshumat recent de la Cernobil si PALARIA de tequilla care seamana cu un prezervativ gigant. Noroc ca nu am prins asa ceva cand eram mic pe strada, as fi ramas cu sechele

Despre frumusete…

Mai multi prieteni ma intreaba de unde imi vin ideile pentru blog. E suficient sa te plimbi prin oras pe jos, sa mergi cu troleul cateva statii sau sa mergi la cumparaturi prin Unirea.

Acum cateva zile am fost la Diverta. Cand sa intru in magazin era sa fac un atac de cord vazand-o pe “frumusetea” asta la intrare. O cheama Zadie Smith si este scriitoare. Cu fata asta oricum optiunile de angajare erau reduse drastic: intre sperietoare de ciori, subiect de disectii la medicina, remediu impotriva constipatiei, imagine de campanie PRO avort sau ospatarita la azilul de orbi a facut totusi o alegere buna.

Ce este cu adevarat incredibil este subiectul celor 2 carti ale ei promovate la Diverta. Una se numeste Despre Frumusete iar cealalta se numeste Dinti Albi Cred ca daca ar fi lasat doar poza copertilor ar fi avut mai multe sanse sa vanda ceva.

Pai cum baaaaaaaaa inteligentilor de la marketing sa imi vinda mie spurcaciunea asta o carte despre frumusete? Sau titlul era unul ironic si cartea este de fapt despre frumusetea interioara? Cum frate sa promovezi o carte despre dinti albi si sa o arati pe autoare cu gura inchisa? E ca si cum balena ucigasa Nikita ar promova o carte de mancare sanatoasa. Din toata existenta acestei domnisoare virgine (ca la cum arata nu cred ca s-a riscat nimeni pana acum, si animalele de companie nu se pun) chiar nu exista alta poza pe care sa o foloseasca?

Treaziti-va fratilor si terminati cu prostiile astea. Ganditi putin inainte sa va faceti de cacao, si voi si firma voastra. Nu pot decat sa inchei cu traditionalul huuuuuoooooooo!!!!

Priza de Criza

Exista rareori un moment in care energiile universului converg intr-o armonie perfecta si rezultatele sunt spectaculoase. Un astfel de moment unic apare si atunci cand un copywriter fumat aflat in transa inspiratiei se intalneste cu un patron imbecil si cei 2 cad de acord si o pun de un OOH.

Rezultatele sunt spectaculoase, asa cum puteti vedea in poza de mai jos, facuta de mine azi in statia de metrou Pacii.

Rationamentul care a stat in spatele acestei reclame poate fi intuit foarte usor:

- ce vindem noi? PRIZE

-depsre ce vorbeste lumea acum? CRIZA

-ce facem noi atunci? VINDEM PRIZE IN CRIZA

- si ce punem in poza? O PRIZA MARE

Mai si rimeaza? Suuuuuper tare maaan, hai sa bagam, mai trage un fum si dam comanda la tipografie…

In banda de text de sub prizele mai mici scrie de asemenea ca EL-BI este cel mai cunoscut brand in Romania !! WTF?!?!

Adevarul este ca am auzit multi oameni care comandau in bar: “Vreau un EL-BI! Aaaa, ma scuzati, vroiam sa spun o Coca Cola, dar ma gandeam la cel mai cunoscut brand din Romania..” Lipsea steluta cu explicatii conform careia EL-BI este cel mai cunoscut brand in Romania dupa ce s-a facut un sondaj in fabrica EL-BI unde oamenii au fost rugati sa spuna prima firma care le trece prin minte..

Asadar uitati de ceea ce va spun guvernantii sau toti ceilalti experti economici. Nu fiti prosti sa bagati banii la banca in depozitele garantate de stat. Nu va mai cheltuiti averea pe case, masini, concedii , ca e criza frate. Stati dracu’ cuminti si cand mai mergeti la hypermarket inlocuiti salamul si cartofii cu o priza grozava oferita cu dragoste de cel mai cunoscut brand din Romania.

PS: Eu astept cu nerabdare sa ne ofere Mutu o PRIZA de CRIZA, sa ne mai relaxam putin si sa accesam si noi putul de inteligenta transcendental de unde s-au adapat cei care au facut reclama asta.