Povestea alarmei de masina

Acum 20 de ani cand primul chinez cu simt antreprenorial s-a gandit sa faca alarme de masini pe care sa le vanda in Europa avea o dilema. Cum sa isi dea proprietarul masinii abuzate seama ca alarma lui e cea care suna si nu a vecinului in miez de noapte? Solutia pe care el a gasit-o dupa 3 cuie fumate la colt de uzina a fost mixul nebun de sunete pe care il stim cu totii: uiuiuiui-niiinoooniinooo-tiutiutiutiu-eeeeooooeeeoo s.a.m.d.

Serios, care era probabilitatea ca alta alarma sa sune intr-un mod macar apropiat? ZERO. Asa ca amicul nostru, pe care o sa-l numim Fane 1, a pornit productia de masa si a pus pe picioare o afacere infloritoare. Din pacate pentru el ceilalti conationali intreprinzatori ai lui, pe care o sa ii numim Fane 2, Fane 3 … … Fane 6624872974 s-au apucat sa faca ceea ce stiu ei cel mai bine: sa copieze.De dragul eficientei au copiat tot, inclusiv succesiunea nebuna de sunete.

Rezultatul il stim cu totii. Nu a durat mult si toate alarmele din lumea asta au inceput sa sune exact ca in trip-ul semiconstient al lui Fane 1 din acea seara racoroasa din trecut. De fiecare data cand cineva iti loveste masina si alarma ta incepe binganitul aduci de fapt un omagiu lui Fane 1 si viziunii sale pentru o lume a individualitatilor care a cazut prada sistemului din tara sa: clonarea si standardizarea.

Anunțuri

Hard Rock Cafe + Lucian Viziru = Love

Super mega starul rock roman Lucian Viziru, imblanzitorul minorelor de liceu, va sustine un concert exceptional in Hard Rock Cafe. Preturile sunt pe masura faimei sale: 40 RON biletul, cu 10 lei mai putin decat cel mai ieftin bilet la Cesaria Evora, dar cine o stie pe proasta aia. Avem chiar si oferte extraordinare pe site-urile de reduceri: la 3 cumparate, 1 gratis.

Mai mult ca sigur Hard Rock a gasit reteta succesului incercand revigorarea unui local ce se afla in picaj de ceva vreme. Mai ramane un concert extraordinar de Craciun cu Sexy-Braileanca (moment porno inclus) si avem motive legale sa incendiem localul intr-un angry mob spontan. Sau poate doar pe Sexy-Braileanca… Va bagati?

 

Un nou joc video in colaborare cu Politia Romana

Daca aveti drum pe la mare e posibil sa dati peste urmatoarea masina a politiei. Pentru curiosi, aceasta e disponibila de la nivelul 3 de dificultate in jocul „NFR – Need For Roads” – produs de studiourile Ministerului Transporturilor.

Ca sa ajungeti aici trebuie sa treceti  cu bine de nivelul 1 (urmarire cu logan) si nivelul 2 (urmarire cu motocicleta). Avansarea intre niveluri se face prin realizarea de manevre periculoase pe autostrada gen depasit pe banda de urgenta sau mersul la aspiratie in curul fraierilor care nu se dau la o parte si manevre pentru zona libera de la Cernavoda spre Constanta: depasirea pe linie continua, mers pe contrasens, aruncat de cutii si gunoaie pe geam, sfidat bariera de tren si alte acte de smecherie.

In caz ca sunteti prinsi aveti 3 vieti pe care puteti sa le folositi: numere distantate (daca aveti cu S P P e un bonus), teancuri sau scuza cu „e rau lu asta micu’ si ma grabeam la spital”. Nu exista restrictii de varsta, ba din contra: cu cat esti mai mic cu atat e mai palpitant.

Lenea bat-o vina

De ceva timp mi-e cam lene sa mai scriu articole pe blog. Nu ca as fi foarte ocupat, ba din contra. Cu cat stai mai mult cu atat ti se face mai lene. E ca un bulgare de zapada aruncat la vale din varful dealului. Pe masura ce se rostogoleste devine din ce in ce mai mare.

La fel si lenea mea. La inceput era mica, abia o sesizam. Stiam de ea dar nu-mi facea probleme. Cu timpul am inceput sa o ingrijesc ca pe o floare draga. Sa fac din ce in ce mai putine. Nu mai prost, doar mai putine. Acum m-am trezit ca micul meu ghiocel de lene s-a transformat in ditamai balaria. E timpul sa punem mana pe foarfeca si sa tundem. Sper doar sa nu fie o tufa fermecata si ce tai astazi sa creasca maine la loc.

Gimanstica pentru bebelusi

Toata viata ta faci slalom printre oameni si firme care vor sa-ti ia banii. Poti sa fi un olimpian e intre muritori cu sanatate de fier sau toti banii din lume insa mereu se va gasi cineva care sa te convinga ca ai nevoie de produsul sau altfel viata ta este lipsita de sens.

Pana acum cativa ani o cutie de 30 de kilograme cu diagonala pana intr-un metru era televizorul de vis care satisfacea orice nevoie. Au aparut LCD-urile, LED-urile  si plasmele si ne-au dat lumea peste cap cu noi standarde de calitate si performanta cu era HD. Ai fi crezut ca e suficient. Uite ca acum ai neaparat nevoie de un SmartTV cu care sa poti descarca aplicatii de pe net altfel e bun de aruncat la gunoi. La fel cu telefoanele mobile si functiile lor care acum sunt considerate vitale insa pe care nu dadeai 2 bani acum cativa ani, cu paine care e musai sa aiba faina nu stiu de care in ea altfel e toxica desi bagai paine cu parizer in tine ca spartul cand erai mic fara sa ai problemele astea si cam cu orice alt produs la care va puteti gandi.

Stiu ca prostia si snobismul merg mana in mana pentru a le umple buzunarele celor care speculeaza lucrurile astea insa credeam ca lucrurile au o limita. Ei bine, ma inselasem. Ieri am gasit ultima fita in domeniul dezvoltarii micului tau puradel pe care tu il crezi intruchiparea perfectiunii si a inteligentei: gimnastica pentru bebelusi. In caz ca va intrebati ca orice om normal la cap ce dracu inseamna asta aflati ca si sugarii trebuie invatati de mici sa mearga la sala. Nu e vorba de o boala sau o conditie fizica ce necesita o interventie medicala. E pur si simplu o sala de gimnastica pentru boraci.

Au chiar un program pentru cei care inca nu pot sa mearga in patru labe: nivelul 1 – fluturasii! Ca sa citez de pe site …programul contine exercitii unice de gimnastica special conceputa pentru bebelusi, gimnastica combinata cu kinetoterapie pentru copii, masaj si yoga pentru relaxare si linistire, programul dorind sa ajute la dezvoltarea armoniasa a bebelusului. MASAJ SI YOGA PENTRU UN COPIL CARE NU POATE STA IN FUND!! Acum imi dau seama ce miracol al naturii s-a produs ca eu, prietenii mei si toti ceilalti am reusit sa crestem normal fara asta.

Trebuie sa existe un inceput pentru fiecare macho plin de steroizi de maine, nu? O mamica cu conditie materiala mai buna trebuie sa le ia cumva fata celorlalte proaste care nu-si permit sa dea ce e mai bun pentru odraslele lor, nu? Daca cineva a facut un astfel de centru inseamna ca e bun, nu?

Il inveti de mic sa aiba o viata sanatoasa, iar cand o sa creasca o sa-si aduca aminte si o sa-ti multumeasca: Mai stii mami cand eram mic de doar 3 luni si m-ai dus la sala? Chiar aveam probleme, sedentaritatea incepuse sa-si spuna cuvantul, toata ziua in patut, cacare si mancare. N-am inteles insa niciodata de ce ma puneau aia sa fac flotari in loc sa ne concentram pe abdomene cu repetari si forcing pe biceps. Iar la Yoga cadeam mereu in cap din pozitia Lotus, Doamne ce ne mai distram…

Mars ma la cotet cu Yoga voastra de bebelusi…

Atinge curcubeul

Faceti o pauza de 5 minute, rulati filmuletele de la Skittles si tineti degetul pe ecran conform instructiunilor ca sa va distrati putin 🙂

 

 

Daca OZN-urile ar fi fost pline cu romani

Unele teorii spun ca OZN-urile ar fi pilotate tot de pamanteni, insa veniti din viitor sa cerceteze, sa exploreze, asa cum te duci la muzeu si aflii despre dinozauri si crocobauri. In mod sigur nu sunt romani la bordul OZN-urile, ca daca ar fi fost ne-am fi dat seama pana acum.

Cercurile din lanurile de porumb inexplicabile ar fi fost pline de coji de seminte, de cutii de bere din viitor si de urme de gratar si resturi de mititei. Oamenii nu ar mai fi disparut din masini sau locuinte pentru a se face experimente pe ei, in schimb s-ar fi trezit cu portofelele goale, fara ceasuri la mana si lanturi la gat, inele sau alte lucruri de valoare. Cele mai multe aparitii ar fi fost in zonele centrale ale marilor metropole, pentru ca romanii ar fi vrut sa se faca remarcati, nu s-ar fi multumit in nici un caz cu aparitiile sporadice prin zone lipsite de cafenele, fetite si cluburi de noapte. Vacile gasite mutilate in SUA nu ar fi avut doar uterul sau alte organe lipsa, ci bucati mai semnificative cu insemnatate mult mai mare pentru stiinta si… ..gratar: muschiulet, antricot, etc. Lumina alba care trage oamenii in cer ar fi fost inlocuita de un far angel eyes model BMW 2001. OZN-urile nu ar fi fost silentioase ci din contra, foarte zgomotoase, martorii intalnirilor de gradul 3 jurand ca au auzit sunete ciudate ce semanau vag a ritmuri orientale.

Da, e o certitudine, OZN-urile nu au romani in ele, intrucat astepta probabil pe vre-un asteroid amarat, unde au fost exilati, sa li se dea viza pentru spatiul Schengen intergalactic.

%d blogeri au apreciat asta: