Posts Tagged ‘ caterinca ’

O zi din viata unui Mascul Alfa

Unii se nasc sarmani, cocosati, prosti, urati, bolnavi. Altii au de la bun inceput lucruri la care primii doar viseaza: trupuri perfecte, chipuri frumoase, bani, inteligenta, carisma.

Fizz este unul dintre Masculii Alfa din Romania. Le are pe toate: X5, voce. videoclipuri, femei, aspect, prestanta, bani, bani, bani, inima mare si, nu in ultimul rand, haina de blana. Femeile roiesc in jurul lui ca mustele la cacat (orice analogie este intentionata) iar noi, ceilalti muritori, ne uitam cu jind la el si ne dorim in secret sa ne fi nascut si noi niste fizzi mai mici. Tigrii din savana adorm visand sa fie impuscatie de braconieri si sa se faca haine din piele lor pe care sa le poarte Fizz.

Un astfel de Mascul Alfa este mereu in lumina reflectoarelor, desi este neclar daca el vine la lumina ca tantarul sau lumina la el. Cert este ca Libertatea ne-a dat sansa de a trai o zi din viata lui Bogdan Croitoru si noi, muritorii, am putut vedea cu ce se ocupa el in mod normal.

Un Mascul Alfa are nevoie de mult somn pentru ca muschii sai perfecti sa se regenereze constant. Din cauza asta Fizz s-a trezit mai tarziu si s-a bagat direct la aparate, pedaland cu forta pe o bicicleta asezata tot pe o..blana. La 10:30 surpriza, nu a putut sa manace micul dejun epntru ca avea programare la cosmetica. Nu, nu e gay, un Mascul Alfa trebuie sa arate bine, feromonii si izul de transpiratie de bogatan nefiind mereu de ajuns. Si uite asa eroul nostru a stat 2-3 ore intr-un salon unde si-a ascutit ghearele (manichiura), si-a aranjat coama si a fost spalat pe cap. Dupa atata efort era timpul pentru un late breakfast, doar ca Masculii Alfa nu au timp pentru gatit, asa ca a servit niste „mizilicuri” la o cafenea in Dorobanti, teritoriul sau de vanatoare. Munca epuizanta a continuat cu o vizita la un atelier de croitorie, si putin timp petrecut pe mess si Hi5 in cautare de pasarici care i-au dat add.

Desi le au pe toate, Masculii Alfa nu sunt aroganti, increzutisau prefacuti. Fizz nu a uitat ca la sfarsitul zilei sa treaca pe la biserica sa se roage pentru pacea mondiala, sa-i multumeasca celui care a inventat tigrii, ca fara ei n-ar mai fi avut haina de blana.Tot aici s-a rugat ca BMW sa nu scoata un nou model de X5 prea repede ca ar fi un efort financiar prea mare sa-si schimbe masina anul asta, sa se inventeze o acetona care sa nu-l mai usture asa tare cand merge la manichiura si niste pastile care sa-i mareasca cocoselul. Nu ca ar fi mic, pentru ca e foarte mare, dar intotdeauna e loc de mai bine..

Multumesc Libertatea pentru ca mi-ai permis sa intru in pielea unui Mascul Alfa pentru o zi si multumesc Fizz pentru ca fara tine noi, mediocrii, n-am mai fi avut vise si modele de urmat in viata..

PS: Nu-i baga in seama pe bulangii care au comentat la articolul despre tine porcarii de genul: un alt gay, Fizz asta e TATAL COCALARILOR !!!, e doar un partzar sau sa vomit pe el de fizz. Sunt doar invidiosi…

Anunțuri

Diareea omniprezenta

Ieri seara eram in vizita. Mancam ceva cand brusc, fara nici un avertisment, cand mi-era lumea mai draga BANG! A lovit diareea! Nu pe mine in mod direct ci la televizor, intr-o reclama la un medicament. Discursul imbecil pe care eram obligat sa-l ascult pentru ca mi-era lene sa schimb postul era exact asta: Diareea loveste cand te aspteti mai putin!

Nimic mai adevarat. Pe mine ma lovise la masa si tocmai imi pierise toata pofta de mancare, desi nu sunt scarbos de fel. Sa-l vad totusi pe unu la TV tinandu-se de burta in timp ce o voce autoritara imi povestea ce se intampla cu stomacul lui in momentele alea era prea de tot.

Da frate, diareea e omniprezenta. Gratie CNA-ului care permite toate porcariile astea diareea poate lovi cand iei o cina romantica acasa, cand te uiti la meci cu prietenii, cand ala micu butoneaza pe Minimax sau cand bunica se uita pe Trinitas sa vada ce fete noi de babe au aparut in biserica. Diareea nu are mila! Nu ai de unde sa stii cand vine! E este peste tot, pandind, o amenintare din umbra reclamelor obscure la medicamente. Diareea poate ucide daca vrea. Poate da jos sefi de stat sau le poate murdarii chilotii in cel mai bun caz. Diareea a ucis dinozaurii, i-a alungat pe evrei din Egipt, a instigat mongolii sa cucereasca lumea, a scufundat Titanicul si va provoca sfarsitul lumii la un moment dat.

Nu subestimati niciodata puterea diareei!

Odata obisnuiti cu tate goale, mame decapitate, accidente sangeroase sau alte minunatii care fac digestia mai buna pentru biscuitul de la ora 5 nimic nu te mai impresioneaza. Pe langa astea diareea pare cel mai mic necaz. Ajungi sa te resemnezi cu ideea ca poate intra cand vrea ea in casa ta, ca o ruda nesimtita de-a nevestei pe care trebuie sa o tolerezi daca vrei sa mai ai parte de sex dupa aia.

Oare talibanii haituiti de atatia ani de americani prin grotele din Afganistan stiu de pericolul diareei? Probabil ca nu au aflat inca. Pentru ca una din „grozaviile” societatii de consum capitaliste este implementarea de false fobii si probleme societatii, prezentand in acelasi timp  „solutia” salvatoare oferita de o corporatie binevoitoare, pentru doar **,99. Dar am o veste si pentru capitalistii astia: diareea nu e  a voastra ba, nici a copiilor vostri, ci a copiilor copiilor vostri..

Pizza made in China

Ati auzit de bucataria fusion? Acest curent culinar imprumuta elemente din bucatariile lumii fara ca meniurile sa poate fi incadrate cu exactitate in specificul unei tari anume.

Romanii prind repede orice smecherie si o implementeaza cu brio in stilul balcanic.

Pizza Dominium, de felul ei din sectorul 6, livreaza mancare chinezeasca la domiciliu. Dintre specialitatile bucatarilor asiatici care zambesc ca niste tembeli in pliantul care l-am gasit atarnat de clanta in dimineata asta va enumar:

-Paste: Lasagna Verdi, Penne Alfredo, Spaghetti Bolognese, etc.

-Chestii Mega (salate sau sandvisuri): Caprese, Nicosie, Burritos, Tocana.

Daca nici minunatiile astea asiatice nu va plac au pentru mofturosi Ciorba de vacuta, Supa gulas, Pizza Hamburger, Pizza Kebab, Cotlet Parmigiana sau salata Coleslaw.

Daca sunteti oameni intregi la minte ca mine va ganditi si voi: care-i faza cu mancarea chinezeasca? Poate-mi spuneti voi, eu tot nu m-am prins. Eu stiu ca poporul chinez are un talent nativ pentru a copia orice, dar in halul asta au degenerat lucrurile? Nu e suficient ca hainele, jucariile, componentele din calculatoarele, piesele auto si restul lucrurilor sunt made in china, acum avem si ciorba de vacuta made in china?

Sa vedeti ce caterinca o sa fie atunci cand si manelele noastre o sa fie copiate de astia mici: „Adzi da dziliii di la miniiii, Sa fiim noi inca o dzi cu tiniiii”…

Oferta Pizza Dominium

Restaurantul „La Gil” e din Zona Crepusculara

Ati auzit de retaurantul La Gil de pe Bd.Aerogarii din Bucuresti? Credeti-ma, dupa ca o sa cititi articolul de azi o sa va doriti sa ajungeti acolo cu orice pret. Prietenul meu Mihut a fost acolo impreuna cu colegii de serviciu sa manance de pranz. Au fost naivi crezand ca vor pleca doar cu burtile pline de acolo. Gil avea alte planuri…

Surpriza s-a dezvaluit atunci cand au primit meniurile: La Gil este intr-un univers paralel, suspendat in timp, un taram misterios unde limba oficiala este rromengleza. Rromengleza este o combinatie halucinanta de inteligenta uni tigan amestecata cu romana si engleza aplicata in cazul de fata le meniul restaurantului. Cu alte cuvinte, produsele din lista erau traduse in romengleza imprevizibila.Regulile ei sunt foarte ciudate si greu de inteles de noi, cei din acest univers. Unele traduceri nu au nici un sens pentru noi insa pentru Gil ele sunt ceva natural. Si culmea, pentru ca restaurantul este ok si clar cineva a bagat o gramada de bani inclusiv in site-ul oficial care contine poze panoramice si alte detalii de efect. Dar sa revenim.

Uneori se potrivesc cuvintele si sunt ok pentru cineva intreg la minte. De exemplu Salata Caprese e Caprese Salad, Ciorba de Legume e Vegetable Soup, Lamaie e Lemon si Unt e Butter.

Rromengleza devine instabila atunci cand te astepti mai putin. Sa nu fiti surprinsi daca Branza Telemea se traduce Cheeze (da, cu Z), Costita devine Costica (da, cu C), Spaghete Napoletane devin Spaghetti Napoletan, Salata cu Pastrav Afumat – Trout Salad with Afumat sau Creier Pane – Brain Pane.

Acum ca v-am captat atentia tineti-va bine ca rromengleza o sa va pocneasca atat de tare incat o sa cadeti de pe scaune in hohote de ras. In rolurile principale ficateii: Ficatei cu Sos Alb devin Live with White Sauce, Ficatei la Tigaie – Liver at Tiga, Ficatei ca la Bunica – Live as the Grandparents (asta m-a ucis, omfg).

Vin din urma puternic si celelalte feluri de mancare: Penne Arrabiata se traduc Saudi Feathers :), Crap la Gratar e Crap on Grill (chiar crap ma baieti?), Saramura de Crap cu Mamaliga si Ardei Iute se comanda in romengleza Brine Crap with Polenta and Gardening. Iahnie de Cartofi e Iahnie Potatoes, Pui cu Lamaie – Chicken Bladed, Tigaie de Pui – Chicken Tiga, Mancarica lui Gil – Food Gil, Pui la Ceaun – Chicken Pot, Chiftelute Porc – Balls Pork, Costita cu Fasole – Cost of Bean, Cotlet de Porc – Pork Crops.

Nu pot sa va enumar restul felurilor de mancare pentru ca imi curg lacrimile de ras si nu ma mai pot concentra. V-am pus si voua in atasament pozele cu meniul care contin si comentariile celor care le-au facut. Ii multumesc inca odata lui Mihut pentru ca mi-a oferit un

Meniul lui Gil

subiect absolut genial pentru astazi.

Cititi meniul in format PDF dand click pe icon sau aici, ori rasfoiti paginile prin click pe galeria de mai jos. Va recomand varianta PDF ca sa puteti citi ok si sa va delectati asa cum trebuie cu Gil si rromengleza lui.

Remus Cernea, un candidat verde pentru o tara maro

Cine-i Remus Cernea? Candidatul Partidului Verde pentru Presedintia Romaniei? Cine-i Partidul Verde? O formatiune politica fondata in noiembrie 2005, afiliata Partidului Verde European.Platforma lor politica, pe care o puteti consulta aici,  graviteaza asa cum era si de asteptat in jurul respectului pentru mediu si a dezvoltarii durabile, bla bla. Ei sustin de asemenea ca vor sa-i inlature din viata publica pe cei compromisi prin actiunile lor in perioada comunista, vor reducerea numarului parlamentarilor,etc.

Nu stiu cat de pregatiti sunt romanii pentru un astfel de partid insa este recunoscut apetitul lor pentru ce-i la moda in special peste hotare.Chiar daca nu prea sunt bagati in seama de maimutele noastre politice cocotate in copacul Parlamentului actiunile lor sunt o pata de culoare binevenita intre aceleasi discursuri demagogice pe care le tot auzim de 20 de ani incoace.

cernea2In primul rand candidatul, asa cum puteti vedea in imaginea din stanga, este un personaj haios si neobisnuit. Pare mai degraba hotarat sa candideze pentru postul de barman  in Fire sau Club A decat pentru cea mai inalta pozitie in stat, dar aparentele inseala cateodata. Poate unora le pare cunoscuta figura lui: asta pentru ca e acelasi personaj care a militat pentru scoaterea din scoli a simbolurilor religioase pe motiv ca este o mare nedreptate pentru saracii copii care poate vor sa aiba alte convingeri religiose: satanisti, mormoni, scientologi, etc.

Mai tare ca Rambo si Walker, omul care a stat in Belgrad in timpul bombardamentelor si a vazut o racheta indreptandu-se spre el nu se mai teme acum de nimic. Stie ca va fi nevoie de ani de zile pentru schimbarea mentalitatii romanilor insa el crede sincer ca poate deveni reprezentantul celor care vor altceva.

Intrucat, conform propriilor spuse, nu a fost invitat decat 3 minute la o televiziune din 14 august pana acum, a inceput o ampla campanie de popularizare pe net: facebook, hi5, twitter, linkedin si toate suita de site-uri de social networking. Cu alte cuvinte, am intrat in era de care imi era teama cel mai rau: hafaivizarea politicii in Romania. De acum trebuie sa fii atent cand intri pe contul tau ca nu stii niciodata cine vrea sa te adauge le prieteni. Doar nu vrei sa-i dai din greseala reject lui Mircea Geoana, nu stii cand se intoarce roata. Ii bagi un comment lui Base cu „GG man” la actualizarea pe Facebook cu „Azi am facut glume proaste la telefon cu Vadim!”, il inviti pe Vanghelie sa-ti fie coleg de ferma in Farmville sau il iei pe Oier drept camarad la MafiaWars.

Sa revenim. Remus se da cocos cu faptul ca e pe locul 6 pe trafic.ro la sectiunea politica si ca are peste 1100 prieteni pe hi5 🙂 Slava domnului ca nu poti vota direct de pe neogen, noi2, sau altele asemanatoare. Te miri ce pitipoanca ar iesi parlamanetara doar ca are poze in bikini la profil..

Nu am gasit nicaieri cati membri are partidul asta verde. Din pozele de la ultimul Congres National Extraordinar postate pe site as spune ca sunt in jur de 35-36. Dintre toti astia vreo 15 au functii in partid: 3 presedinti, peste 15 vicepresedinti + secretari si alte functii conexe. Cel mai tare si cel mai tare e ca vad doar mosuleti si femei trecute de prima si a doua tinerete pe scaune, nicidecum tinerii dornici de schimbare. Sau aia micii erau trimisi la impartit flyere la Universitate in timp ce batranii puneau tara la cale.

congres1

Avizi dupa publicitate si lumina reflectoarelor verzii au venit cu tot felul de idei amuzante. Prin asa zisele evenimente „de gherila” au tras in teapa politicienii romani sau au facut sondaje de opinie la care participantii trebuia sa arunce cu rosii in candidati. Normal ca cel mai bine iesea politicianul cu cele mai putine gauri sau cu costumul intreg. Nu va speriati, au folosit poze, nu oameni adevarati 🙂 Singura mea nemultumire e ca sondajul a fost putin subiectiv. Walker de Dambovita aka R.Cernea a participat la sondaje atat ca subiect cat si ca votant. Cum vine asta bre, tu te votezi pe tine?

Ce panarama a iesit vedeti in pozele de jos:

tepe 2 sondaj 3

Intrebarea care cred eu ca sta pe buzele tuturor celor 35 de membri ai Partidului Verde este nu daca vor pierde alegerile, ci cu cat. Pentru ca eu am senzatia ca vor strange destule voturi de la oameni care sunt satui de politica de astazi de la noi si o sa inceapa sa o dea si ei in caterinca, sau de la copii abia trecuti de pubertate si care tocmai au dobandit drept de vot. Si uite asa, din caterinca in caterinca, o sa ajungem sa fim condusi de niste maimutoi chiar mai mari ca noi…

Interviu cu cea mai proasta actrita porno din Romania

fuckitshotMoooooooooooooooooori de ras cand o asculti pe romanca noastra cum se da in stamba si demonstreaza inca odata pericolele procrearii in familie. Actrita porno la inceput de cariera, Lucy Belle pe numele ei de scena, a aparut pana acum in filmul Fuck it like it’s hot.

Ii place la nebunie meseria pe care si-a ales-o si spera sa o faca in continuare pe bani din ce in ce mai multi. In engleza ei scremuta vorbeste despre romani, despre privelisti, despre femei si alte probleme filozofice..

Doamneeeee, mooooriiii de ras, w incredibil. Filmuletul l-am gasit pe antena3.ro si nu am putut sa nu-l uploadez pe Youtube sa vada tot mapamondul ca ale noastre sunt cele mai futacioase si cele mai destepte… NOT

Secretara nimfomana

24De cand am auzit chestia asta pe net scoasa de Planeta Moldova nu ma pot opri din ras.

Nu vreau sa stric surpriza, va spun doar ca e vorba despre un interviu pentru un post de secretara la o firma.

Daca va place v-am pus link pentru clipul audio in format mp3 aici

%d blogeri au apreciat asta: