Posts Tagged ‘ criza ’

Mixuri nefericite

Ce obtii daca mixezi urmatoarele ingrediente: cativa tigani, o criza economica globala, un borac excitat caruia nu i-a crescut inca par pe picioare, un microfon de singstar, niste pitipoance flexibile, o vioara chinuita, un taraf obosit, un refren enervant care se repeta in continuu, desene tribale pe pereti, camasi albe desfacute larg si o televiziune dispusa sa difuzeze orice cacat?

Va spun eu: obtii o boratura  audio-video de peste 4 minute, cu Babi Babuinul Minune in rolul principal. Pentru toti cei loviti de criza, fara numar la IQ, vine maneaua „Eu sunt Criza Mondiala”.

Anunțuri

Cum sa refuzi un post bun…

In drum spre casa imi pierdeam timpul in statia de metrou, asteptand metroul care intarzia sa vina. Atentia mea distributiva s-a concentrat asupra plasmelor Zoom unde rula unul din acele montaje de 1-2 minute ce par a fi facute de un copil mic.

Subiectul zilei de azi era cum sa refuzi un angajator. 🙂 Nu cum sa reusesti sa te angajezi in vremurile astea cacacioase su cum sa te tii cu dintii de slujba pe care o ai. Idiotii astia explicau diverse metode prin care poti refuza o oferta de angajare: sa suni pana in ora 13-14, sa invoci motive de incompatibilitate cu aspiratiile tale profesionale, bla bla.

Mai trebuie sa va spun ca toti cei care asteptau pe peron priveau cu interes maxim aceste sfaturi?

Revelion boieresc SH

Aho aho copii si frati, vine Revelionul cu pasi repezi si au inceput sa curga in valuri valuri ofertele „extraordinare”. In nopatea magica parca merge sa scoti lacatul de la portofel, sa bei si tu un paharel si sa mananci ca porcul. Ca vorba aia, cum incepi anul, asa il tii pana la sfarsit.

Cafeneaua Actorilor e un local grozav situat chiar langa Opera si Teatrul National. Aici poti sa mananci printre cele mai bune pizze din oras si in timpul verii cu greu gasesti un loc la masa. Normal ca exista si unele neajunsuri: pana sa faca o zona clara de nefumatori stateai la masa si plangeai de parca se daduse cu lacrimogene inauntru, preturile sunt destul de piperate si ospatarii au fost de profesie mecanici de tren sau metrou, pentru ca intarzie mereu sa-ti ia comanda, sa-ti aduca comanda, sa-ti aduca nota, sa-ti ia nota, sa-ti aduca restul..

cafeneauaactorilor1

Lasand acest mic preambul deoparte, vreau sa va prezint OFERTA ANULUI! Cafeneaua Actorilor din Tineretului organizeaza, citez de pe pliantul lor: „Revelion boieresc pentru boieri de toate varstele”. Asta cu boieria a prins intotdeauna bine la noi, nu pentru ca ar fi multi boieri in adevaratul sens al cuvantului ci pentru ca toti snobii, toti boss-ii, smecherii, bazatii,  se simt in adancul lor boieri. Culmea, faza asta cu boeirimea prinde mai bine la cei care N-AU.. Toti manelistii sunt boieri de boieri, idolul oricarui Costel este sa aiba bani pentru toale de firma boieresti, D&G & Comp.

Asadar, boierilor, tineti-va bine. Pentru modica suma de 350 RON puteti sarbatorii aici Revelionul Bazatilor. Meniul este genial:

– Platou: sunculita, sorici, ceapa rosie, telemea

– Preparate: oaie la protap, mix grill

– Garnituri: pilaf si mamaliga + salata de varza, muraturi

– Cozonac si prajituri !?!?!: – la rubrica prajituri e trecut vin la carafa, tuica fiarta, apa plata/minerala + sucuri.

Sampanie..

cafeneauaactorilor2

Vai de curul nostru, nici boierii nu au scapat nesifonati din criza p*lii.. Platou boieresc cu sorici, ceapa, branza si sunculita? 🙂 Nici macar un castravecior, o rosie pleostita, un cascaval, ceva? Pilaf si mamaliga la garnitura? Doar mie mi se pare teribil de amuzant meniul asta? Daca asta e platou boieresc inseamna ca daca ai ridichii, masline, cartofi prajiti si alte bunatati in fata poti considera ca e Platou Regal sau Voievodal. Vi s-au rupt straiele in fund bai boierilor..

Pentru ca o masa asa bogata nu ar intra bine pe la esofag fara o ambianta muzicala adecvata, localul ne propune o experienta inedita: taraf de lautari si… DJ. Programul va contine „muzica usoara romaneasca, populara autentica, veche lautareasca”. Sa te inneci cu pilaful ala si nu altceva de combinatia asta fatala. Mai o lautareasca, mai un Morandi, depinde cine arunca mai multi bani: hous-erii sau coconii..

Pentru cei mai cuminti dintre voit exista varianta de la Universitate, cu open bar, DJ, animatoare si MC. Pentru ca aici nu mai avem sorici si pilaf pretul e mai de vara.. 250 RON. 🙂

Concluziile astept sa le trageti voi. Sau, cum scrie in pliant, „varsta nu conteaza, intentia da”. Corect, intentia de a nu merge vreodata la puscaria voastra de revelion..

 

 

 

Ţara fără de lege

Nu am avut de lucru aseară şi m-am uitat câteva minute la un jurnal de ştiri. Nu are importanţă canalul pentru că, nu ştiu dacă aţi observat, ştirile sunt aceleaşi. Între numeroasele crime, abuzuri şi tâlhării, o ştire s-a strecurat FĂRĂ NICIUN COMENTARIU. Nu sunt omul să înghit pe nemestecate, dar pe lângă asta, gravitatea ei mi-a atras în mod deosebit atenţia. Şi mi-a trezit revolta şi scârba.

Este vorba de cele câteva cuvinte prin care, crainica ne anunţa că delegaţia FMI vine să verifice modul în care România a îndeplinit clauzele din acordul încheiat privind restructurarea agenţiilor şi, ATENŢIE, trimiterea bugetarilor pentru 10 zile în concediu neplătit! Lucru nepermis de legislaţia muncii existentă acum în vigoare! Aţi înţeles? Guvernul a semnat un acord prin care se angaja să respecte o clauză ilegală! A semnat un contract cu o clauză ilegală. A angajat oamenii şi onoarea nenorocitei ăsteia de ţări cu care fac ce vor în respectarea unei clauze pentru care nu au temei legal.

Sila şi revolta mi s-au transformat în vomă. După ce că, de când a izbucnit criza, nu au fost în stare să producă nici măcar o umbră de plan de redresare economică (măsurile luate până acum sunt măsuri sindicaliste şi ţin de CHELTUIREA fondurilor şi nu de rularea sau sporirea lor), după ce orice om cu bun simţ a ajuns să înţeleagă faptul că, pentru noi, criza abia acum începe, acum ne este dat să aflăm ce acorduri penibile şi josnice sunt în stare să semneze.

Dacă această ştire se dovedeşte adevărată, atunci credeţi-mă pe cuvânt că nu există în dicţionar niciun cuvânt suficient de josnic şi niciun blestem suficient de cumplit cu care să fie categorisiţi aceşti derbedei care conduc ţara. Ineptul de Boc şi-a luat bici ca să-l pună pe Parlament? De când până când (afară de visele abulice ale lui Băsescu) Guvernul are în subordine Parlamentul? Mai bine, să ia biciul şi să se biciuiască singur până îi iese prin piele borşul pe care îl are în loc de sânge şi tărâţele pe care le are în loc de creier. Poate măcar aşa se va căi de prostia făcută.

Dragii mei, concluzia e una singură: dacă vreţi să aflaţi singura ţară fără de lege din lume nu trebuie să căutaţi mult. Sunteţi chiar locuitorii ei.

Articol postat de Komicaminolta

Logan cu kit de gratar

Daca reusesti sa-ti vinzi masina in perioada asta poti sa te consideri norocos. Daca vrei sa mai faci si o afacere buna ai de asteptat mult si bine.

Romanii se reorienteaza de la BMW-uri de 1500 Euro cu 250 000 KM (fara sa socotesti ce au dat baietii inapoi) la o masina mai putin pretentioasa: Loganul autohton. Poza de mai jos este dintr-un anunt postat pe auto.ro de cineva cu spirit comercial. Pentru ca cel care vinde stie ca romanului ii place gratarul, el insusi fiind probabil un mare amator…

logan gratarDupa cum vedeti masina vine echipata cu pilot automat si cruise control pe scaunul din dreapta. Acesta are functia inovatoare de zbierat atunci cand depasesti viteza legala sau intri prea tare in curbe. Masina este accesorizata cu kit Recaro de gratar si subwoofer tunat special pentru a reda cat mai fidel manele. Capacele sunt prinse cu soricei de firma de provenienta Praktiker. Tigaia din imagine tinuta de modelul din spate este cu titlu de prezentare. Chiar daca Loganul nu este 4×4 se descurca excelent pe teren accidentat, suspensiile fiind reglate pentru un confort maxim pe maluri de garle si liziere de padure.

Daca nici asta nu va convinge sa dati 5100 de euro, nu stiu ce altceva va poate fi pe plac…

Viral de criza

Ieri m-am trezit pe usa blocului cu o campanie virala de recrutare pentru organe sau carne vie. Indrazneste sa-l suni pe Catalin pe mobil si visele tale se vor implini. O sa fii actor de filme si o sa joci in Hostel 4 sau, daca ai noroc, te trimite in croaziera la portbagaj in Spania.

Daca ai deja loc de munca, nu fii prost, da-ti demisia pana te dau ei afara si apuca-te de ceva serios.

Exclus elevi si studenti, inclus persoane fara rude pe care nu le cauta nimeni daca dispar de acasa.

IMG00300

12 cuvinte magice pentru a iesi din criza

Romania este cea mai inovatoare tara! In toate domeniile.

Nu se poate sa nu fi aflat deja despre groaznica criza care a speriat planeta. Baietii se duc la culcare ingroziti ca vine criza si le mananaca puta iar fetele se culca la fel de ingrozite din acelasi motiv. Lumea nu mai merge cu masina ca vine criza. Toti patronii se imbogatesc asa cum nu au crezut ca o vor face niciodata punand angajatii sa faca ore suplimentare pe bani de doua ori mai putin, ca vine criza..

Guvernul Romaniei, cel mai competent si mai credibil de pana acum, a gasit solutia salvatoare care ne va scoate pe toti din cacat. Toate nenorocirile vor fi date uitarii gratie a 12 cuvinte magice: Atentie se inchid usile! Urmeaza statia Preciziei, cu peronul pe partea stanga!

264px-Metrorex_sigla.svgAcum cateva zile s-au redenumit cateva statii de metrou. Astfel, staţia Semănătoarea devine staţia Petrache Poenaru, Armata Poporului devine staţia Lujerului, Staţia Industriilor devine staţia Preciziei, Depoul IMGB devine staţia Berceni, IMGB devine Dimitrie Leonida, Laromet devine staţia Laminorului, Policolor devine staţia Nicolae Teclu si staţia Linia de Centură devine staţia Anghel Saligny.

Pentru ca tot aud in fiecare zi pe TV ca avem nevoie de multa concentrare si de solutii pentru a iesi din criza, eu trag concluzia ca decizia asta de a da alt nume unor statii de metrou, este un strategica, de interes national.

Deja se preconizeaza ca experti FMI si ai Bancii Mondiale vor veni in Romania in perioada imediat urmatoare pentru a afla reteta succesului. Dupa cateva formalitati este un lucru sigur ca mai multe capitale din toata lumea vor urma exemplul Bucurestiului pentru a iesi la randul lor din criza.

metrorexSingura problema este ca la ei procesul se va desfasura in 2 faze. Intr-o prima faza, statiile lor vor fi redenumite ca ale noastre apoi, dupa cateva luni, vor capata denumirea finala: in Londra Picadilly Circus devine Semanatoarea apoi Petrache Poenaru, Times Square din NY devine Policolor apoi Nicolae Teclu, Catalunya din Barcelona Armata Poporului apoi intr-un final Lujerului si asa mai departe.

In caz ca va intrebati de ce nu ne merge deja mai bine, trebuie sa mai asteptam putin. Pentru ca desi statiile sunt redenumite oficial, in metrou tot Industriilor esti anuntat ca urmeaza, nu Preciziei..

%d blogeri au apreciat asta: