Posts Tagged ‘ femei ’

Atentie, se filmeaza!

In fiecare zi televizoarele noastre sunt invadate de pupeze siliconate si babuini umflati cu pompa. Fauna feminina are simt artistic deosebit: 95% dintre fete canta. Celelalte 5% au cantat si s-au lasat de meserie sau sunt „modele”. Pentru ca telespectatorii au devenit oarecum imuni la tate (a se citit mameloane) si buci miscandu-se lasciv pe ritmuri de muzica facute pe sintetizator impresarii trebuie sa pluseze.

Din cauza asta orice trupa respectabila are in componenta minim 2 dansatoare care acompaniaza artistii in timp ce fac playback. Stilul lor vestimentar este acelasi indiferent de postul de televiziune sau de genul formatiei: chiloti peste colanti (varianta decenta), fuste mini, tanga si sutiene cu cateva numere mai mici (varianta XXX). Cu cat trupa e mai proasta, cu atat dansatoarele sunt mai dezbracate si au mai mult de lucru ca sa tina oamenii in fata televizoarelor.

Nu asta e tema de azi insa. Cel putin la fel de penali sunt cameramanii si cei din regie care filmeaza pantonima asta. Toti, dar absolut toti, au obsesia zoom-ului pe tate, cur si ce a mai ramas. Nu stiu de unde s-a lansat moda asta a filmatului epileptic dar pe mine ma scoate din sarite. Zoom in pe decolteu, camera face repede stanga-dreapta-stanga-dreapta, zoom out, zoom in pe buci, zoom out, iar incepe camera sa se balangane stanga-dreapta, zoom in pe buci iar, zoom out, zoom in pe decolteu, putin zoom out si iar zoom in pe decolteu si tot asa, timp de 3-4 minute cat tine melodia. De ce trebuie sa se miste camera aia in halul asta si sa se invarta pe toate axele geometrice posibile? De ce trebuie sa ne izbiti retina de toate organele fratilor?

Moda filmatului epileptic a fost lansata de TVR sau ProTV, nu imi dau seama de unde exact, dar de acolo s-a raspandit peste tot. Muzica la TV (in afara de aia populara de pe National TV) este sinonima cu batatitul camerei si zoom-ul indecent. Acolo unde nu sunt femei dezbracate (cosmarul oricarui cameraman) se improvizeaza pe moment. Zoom pe instrumente (daca au), se cauta fete in platou, zoom pe fata artistului, alergat cu camera inainte si inapoi inspre ei s.a.m.d.

Inainte de fiecare moment artistic asemanator ar fi binevenit un avertisment: Atentie, urmeaza un moment artistic filmat live. Va rugam nu beliti ochii in televizor insistent si  nu conduceti vehicule timp de jumatate de ora de la terminarea transmisiei.

Va arat si un exemplu de la televizunea unde prostia se redefineste zilnic, Acasa TV.

Anunțuri

Cugetari de ziua femeii…

Astazi e ziua mamei (varianta comunista) sau a femeii (varianta capitalista). Oricum ii zicem cateva lucruri se vor intampla astazi cu siguranta.

– Majoritatea femeilor vor face sex. Cu barbati, cu alte femei, cu vibratoare sau cu alte mijloace tehnologice. Daca aveti peretii subtiri pregatiti-va sa o auziti pe vecina de sus cum geme sau cum se da singura cu capul de pereti si sare in pat doar ca sa le faca pe celelalte vecine invidioase.

– Afara ninge ca si cum ar fi luna Decembrie. Incalzirea globala da planurile peste cap tuturor sarbatoritelor care isi pregatisera fustele mini si bluzitele decoltate. Lasati prostiile si puneti inapoi pe voi colantii, chilotii cu guleras si ciorapii flausati. Pentru prima data sacalii de mall care cumpara mereu in perioadele de reducere sunt in ton cu moda, nu cu un an in urma cum erau mereu pana acum. Sezonul rece a revenit.

– Cei mai multi copiii vor putea intra in voie pe site-uri pornografice sau se vor putea juca pe calculator linistiti in loc sa-si faca temele. Mamicile mai instarite sunt scoase in oras de ziua lor si se pot porci si ele in sfarsit cu bucate alese: ciolan cu fasole, sarmalute, tochitura, papanasi. Toate chestiile de care te-ai ferit pana acum devin din nou permise de ziua ta.

-Numarul accidentelor rutiere va creste. Pentru ca Politia Rutiera va da flori in loc de amenzi tuturor domnisoarelor surprinse in trafic. Acum e momentul sa incerci din nou parcarea cu spatele de cand ai mucit masinile in fata biroului, sa vezi daca poti conduce in timp ce te rujezi si vorbesti la mobil, etc.

– Va scade nivelul panzei freatice. Pentru ca macar astazi toate femeile o sa-si dea o galeata de apa pe ele, sa se faca frumoase pentru taranul lor care desi vine beat in fiecare zi, le da cu coada de la lopata pe scafarlie, are pamant de flori intre degetele de la picioare, ii miroase gura a hoit si se spala pe dinti cu Tuica Total, este barbatul lor. Are el cateva probleme, e coleric, paranoic si cu aptitudini de K1 dar e barabtul lor, le iubeste si le stimeaza.

La multi ani femei din toata galaxia, pamantene sau extraterestre.

Cum ne pregatim de 8 martie

Ai uitat sa-i cumperi un cadou? Nu stii cum sa iesi cu baietii in oras de ziua ei? Ti-e frica sa nu te incuie pe afara la noapte?

De 8 martie cu totii ne dorim sa oferim ceva acelei persoane speciale din viata noastra. Si ce cadou poate fi mai bun pentru ea daca nu sa te vada pe tine fericit?

Pentru ca nu toti barbatii sunt romantici incurabili Bergenbier iti sare in ajutor. Trimite-i o felicitare amuzanta cu tine si Chivu la un pahar de Bergenbier si sigur o sa inteleaga situatia. Daca nu, vino inapoi la bere.

Incercati si voi noua aplicatie preferata a barbatilor, si nu numai 🙂

Pe unde umbli draga?

Am mers de curand cu taxiul acasa intr-o seara din timpul saptamanii. Tinand cont de traficul din Bucuresti la ora 17 asta inseamna ca am avut mult timp sa discut despre tot felul de subiecte cu cel din stanga mea. Si pentru ca atunci cand 2 baieti se intalnesc femeile sunt unul din punctele de interes, discutia a decurs inevitabil in directia asta.

Asa am ajuns sa aflu ca cel din stanga mea nu punea mare pret pe concepte invechite precum fidelitate, onestitate, iubire. Am dedus asta dupa ce mi-a povestit asa, ca fapt divers, cum a agatat o clineta si a dus-o la un motel. Acolo s-au iubit cu pasiune toata noaptea si dimineata s-au despartit asa cum s-au cunoscut. Dupa ce imi zice toata tarasenia asta isi aduce aminte (apropo de sex) de prietena lui: „Ia s-o sun pe asta, sa vad ce mai face..” Pune mana pe telefon, formeaza un numar in timp ce facea slalom intre un autobuz si o Dacie veche iar de partea cealalta a antenei raspunde o voce joviala. Din ce franturi de conversatie ajung la mine aud pe el aflu ca prietena lui era printr-un centru comercial, sau cel putin asa sustinea ea. Dupa 2-3 minute stupoare! Se aud niste caini in telefon. Caini? In mall? Cum e posibil?? E clar ca tarfa l-a mintit! Cata nesimtire!

Inspector Gadget de la volan incepe sa o ia la intrebari pe ocolite: „Dar ce se aude ma acolo?”, „Ce e galagia asta, se aud cumva niste caini?”, „Unde ziceai ca esti? La Mall? Aaa, esti in drum spre Mall? Pai mai devreme ziceai ca esti inauntru..” . Nu stiu ce explicatii a primit, insa discutia nu s-a terminat asa de rau cum ma asteptam eu, cu injuraturi si amenintari. Probabil omul isi pastra puterile pentru atunci cand ajungea acasa, sa-i dea o corectie zdravana celei care l-a incornorat.

Asta daca ajungea acasa in seara aia, ca nu stii niciodata ce clienta se poate urca in masina cand vrei si tu sa iti termini tura si sa mergi acasa la familie…

Fizz isi vinde blana de vulpe

fizzNu sunt baietas de cartier si nici nu vreau sa par
Cand tu n-aveai nici fix in casa eu vorbeam la celular
Ca sa ma ridic un pic faceam banii cu carca
Dar m-am prins mai repede ca tine cum ii fac cu mintea
Am dat tun dupa tun, am hoteluri in Neptun
Vara cand tu o arzi la mare din Miami eu te sun
Sa-mi faci raport cu vaporul din port
Tu dai ortu’ popii…
Adio, te las fara chestia ta mica de facut copii !
Cand ma vezi in blugi si in tricou afara din birou
Stiu mai bine decat tine ca nu dai doi bani pe mine
Dar aseaza-te la masa mea, hai la tratative
Si-ai sa vezi ca nici doi bani nu mai raman din tine.

Cam asa suna o strofa dintr-un hit itnernational scos de Fizz acum cativa ani: Daca nu Fizz, atunci cine. Lucrurile nu s-au schimbat prea mult de atunci. Fizz a ramas in continuare acelasi centru nodal al Univresului cunoscut si necunoscut,

Notorietatea sa se coaguleaza in punctul de sprijin iar actiunile sale in parghia care i-au lipsit lui Arhimede pentru a misca Pamantul din loc. Daca Fizz se scapa, noi nu putem decat sa tragem adanc in piept si sa ne delectam narile cu mirosurile alese. Daca EL spune sau face ceva, Chuck Norris executa. Si cu asta am spus totul.

Ei bine, acum Fizz face acte de caritate. Dupa ce s-a plictisit de tunuri si mortiere prin Neptun, de femei, masini, bani, smecherie, cocktailuri la Miami si toate cele, s-a apucat de acte de caritate. Si asa cum ii sade bine oricarui bun crestin, se da mare cu ele in sus si in jos, ajutat de aceleasi emisiuni imbecile de TV pe care le injuram dar la care nu putem renunta sa le privim, ca sa avem ce barfi la cafeaua de dimineata la birou.

Site-ul sau oficial, fizz.ro , ne povesteste cu lux de amanunte toate activitatile sale in domeniu. Nu mai gasim nici o poza cu El Hombre in chiloti D&G si blana sa de vulpita siberiana sau vreo gagica imbracata sumar scremandu-se pe Proschean.Nimic din toate astea! Aflam insa ca a donat 3000 de Euro unor femei batute de soti, unui barbat nevoias parasit de sotie si unei fetite cu o tumoare. Toate astea insiruite sec pe site, insotite de clipuri de pe Youtube, sa vezi ca e pe bune, si vegheate de o poza cu Fizz in header, caruia ii sclipocesc cocalaristic ochelarii de musca de pe cap.Iar lovitura de gratie nu v-am spus-o inca:

FIZZ a scos la licitatie blana lui de vulpe ! ! Aia care l-a facut faimos.

Fara a nega situatia dificila a celor ajutati sau importanta ajutorului oferit, continui sa ma consider profund ofensat de felul in care se exploateaza aceste acte caritabile. Trecem cu o usurinta ingrozitoare de la femei in bikini care se freaca de tine ca pisica in calduri la momente emotionante in care brusc descoperim ca sunt in jurul nostru oameni care sufera. Ma gandesc cu groaza ca noua moda a „smecherasilor” de piPipera sau Dorobanti poate fi actul de caritate. M-ar durea nespus sa vad ca un act intim si lipsit de interes devine un obiect de show-off.

Parca aud o posibila discutie la masa, in Bamboo:

– Ce faci coite? Cu ce te mai dai mare?

– Uite am dat la o babaciune 1000 de Euro, ca nu mai avea casa din cauza inundatiilor..

– Super tare, nu stiam. Ma faci al dracu’ sa caut si eu o baba acum..

– Te tine? Te tine? Aaa, sa nu uit, o sa ma vezi diseara cu mamaie la Acces Direct, sunt vedeta, ce pana mea…

%d blogeri au apreciat asta: