Posts Tagged ‘ Fun ’

Cum sa fii nemuritor

Pe 11.11.11 la ora 11.11 o sa murim. Nu e o presupunere, este un adevar. Daca Libertatea are banner pe prima pagina cu asta eu o iau de buna, nu mai stau la discutii.

Primul pas a fost sa-mi scot bateria de la ceasul de mana.Asta mi-a castigat ceva timp pana am apucat sa-mi schimb data la mobil, la laptop si sa rup toate calendarele din casa.

Acum plutesc undeva in spatiu, intre dimensiuni, intr-un loc atemporal. E misto aici. Nu trebuie sa faci nimic, doar stai. E putin cam inghesuit ca mai sunt niste bugetari pe aici dar ne descurcam. Sunt nemuritor…

Anunțuri

Ghid de supravietuire

Daca sunteti fani Discovery, National Geographic si restul posturilor TV de profil ati observat fara indoiala avalansa de emisiuni tip „survivor”. Bear Grylls si supravietuirea urbana, tot el si tehnicile de supravietuire in jungla sau diferite medii ostile, cei 2 frati idioti (unu merge in picioarele goale ca e in comuniune cu natura, altul ar omora tot ce misca), expertul Ray Mears, cuplul sot sotie care la fel ajung prin cele mai tampite locuri, era tipul care se filma singur prin salbaticie, pe Animal Planet am vazut niste dubiosi in mlastina gen inteleptul si vreo 3-4 ucenici si lista continua.

Ma uit la emisiunile astea dar nu prea le inteleg utilitatea. In afara de subiect de discutie la cafea dimineata ma indoiesc ca mai mult de 1 din 10 milioane de spectatori va ajunge vreodata intr-o situatie aproape asemanatoare. Tot din punct de vedere statistic sansele ca individul respectiv sa fi urmarit exact emisiunea pentru regiunea in care sta el tind catre zero.

Inveti cum sa iti faci clisma cu apa murdara ca sa nu mori deshidratat, cum sa vanezi veverita siberiana cu sulita, cum sa pescuiesti cu siretul de la adidasi, cum sa faci focul cu 2 pietre si o bucata de vreascuri, care din arborii din jungla amazoniana sau frunze ce tin tantarii deoparte, cate coaie are crocodilul vargat de pe Nil sau cum sa-ti construiesti o coliba din bambus.

Tu, devenit mult mai intelept si gata sa te bati parte in parte cu natura, te hotarasti sa mergi in excursie la Babele. Pana la Comarnic scapi de moarte dupa ce te intalnesti cu niste tiristi turci in urma cu programul si 3 carute traverseaza DN-ul. Stii cati scorprioni sunt veninosi in desertul Australian dar nu ai invatat cum sa te feresti de cel mai aprig pradator: mentosanul cu radar din Logan. La Busteni, dupa un drum de 10 ore, eviti moartea prin deshidratare nu printr-o clisma ci printr-o cola rece vanduta la suprapret in benzinarie. Din pacate emisiunile nu te-au invatat cum sa iesi cu bine atunci cand te trece o diaree iar in buda benzinariei nu ai hartie igienica asa ca improvizezi si te stergi cu chilotii. Daca scapi si de asta e timpul sa calculezi ora dupa pozitia soarelui, ca tot ai de asteptat pana iti vine randul la telecabina. Daca esti nebun si urci pe jos ai sanse mari sa te intalnesti cu aratarea faimoasa din carpati: forestierul nespalat. Degeaba te urci in copaci, degeaba faci pe mortul, degeaba faci galagie. Nici o tehnica nu da roade, decat manevra „ia bre 1 leu aici sa-ti cumperi una mica.” Stii cum sa te orientezi dupa muschi de copac insa nu stii cum sa te orientezi dupa PET-uri de bere la 2L, a caror asezare si grad de uzura indica cat de mult te-ai abatut de la drumul principal. Inaintand printre gunoaie, cacati, chistocuri de tigara si pitipoance in tocuri intrezaresti obiectivul in fata ochilor. Te simti ca si cum ai urcat pe kilimanjaro de 2 ori de dimineata, asa ca decizi sa te intorci acasa, repetand in gand cuvintele pe care le-ai auzit rostite de expertii de la TV de nenumarate ori: respecta natura sauvei plati.

Asa cum o sa platesti tu acum pentru ca in loc sa mergi la piata cum era planul ai ars-o dubios toata ziua, iar doamna te asteapta acasa nervoasa foc. Sa te vad eu cum supravietuiesti din asta cumetre…

Hamsterii psihopati

Intr-un pet-shop am dat peste o gasca de hamsteri psihopati. Singura lor dorinta era sa alerge pe roata cat mai tare, numai ca ei erau 5 si roata era una. Seamana putin cu adunarile de pensionari nebuni care se dau in stamba la deschiderile de magazine prin tara, calcandu-se in picioare.

Incercati si voi_1

Tu scrii imi place sa iar Google te completeaza. Comentariile sunt de prisos.

In cursa pentru un Volvo S60

Cei care ma stiu mai bine cunosc obsesia mea pentru marca Volvo. De la inceputul lunii Decembrie s-a lansat un concurs in Romania pentru promovarea noului S60. 2 masini se plimba prin oras si trebuie sa-i convingi pe soferi sa te lase sa faci un drive test cu masina. Filmuletul cu tine e pus pe Youtube si la finalul campaniei persoana cu cele mai mutle accesari castiga masina. Fara voturi, fara alte subtilitati. Vizualizarile decid castigatorul.

Stiu ca sansele mele sunt foooooooarte mici pentru ca nu am verisori in China insa merita sa incerc, nu? Mai jos o sa gasiti filmuletul cu mine 🙂 Rezistati pana la sfarsit ca s-a lasat cu… …balet in rond la Rosetti… Da, pentru a conduce un Volvo eram in stare sa cant si opereta in pielea goala dar bine ca nu s-a ajuns la asa ceva 🙂

Bagati click-uri fratii mei bloggeri sau internauti! Ajutati-ma sa-mi indeplinesc visul pe care il am de 16 ani si facem o conventie: cine se utia la film si contribuie cu views lasa un comment si aveti un cartonas Du-ma bre acasa! Il puteti folosi pentru a ma suna la orice ora intr-o zi la alegere si eu o sa va iau din carciuma si va duc acasa 🙂

Cu stima, BO$$

Ma suna un curier/angajat de la un magazin online de unde mi-am cumparat ceva. Omul foarte amabil si politicos, doreste cateva detalii despre adresa de livrare:

Buna ziua, va salut cu respect. Trebuie sa aduc un HDD la dumneavoastra, bla bla bla…

Pe masura ce conversatia se desfasoara atmosfera se degajeaza. Pe cuvant ca n-am spus nici un banc, doar am dat indicatii despre locul unde ma poate gasi. Tipul ramane politicos dar da jos putin cate putin din scoarta de copac de la inceput. Spre finalul convorbirii (de 30-40 de secunde) dam jos orice bariere sociale si ne avem ca fratii. Noi adica el, ca eu doar ascultam de ceva timp confirmarea ca stie la perfectie adresa si zona si ajunge in maxim o ora:

Gata sefu, s-a facut! spune baiatul.

Deci etajul 6… completez eu.

Da BOSS, sigur ca da, ti-am zi ca stiu zona. Ajung imediat BOSS,  o sa vezi! 🙂

Acu’ dilema mea e urmatoarea: sunt eu mai special si ma pricep sa dau adrese prin telefon sau asa vorbeste cu toti clientii? Ciubuc oricum o sa ii las, ca m-a amuzat copios.

Latest update: Tocmai am avut contact vizual cu bo$$ care a ajuns la mine la birou. Era un mosulica de peste 50 de ani…

Atentie, se filmeaza!

In fiecare zi televizoarele noastre sunt invadate de pupeze siliconate si babuini umflati cu pompa. Fauna feminina are simt artistic deosebit: 95% dintre fete canta. Celelalte 5% au cantat si s-au lasat de meserie sau sunt „modele”. Pentru ca telespectatorii au devenit oarecum imuni la tate (a se citit mameloane) si buci miscandu-se lasciv pe ritmuri de muzica facute pe sintetizator impresarii trebuie sa pluseze.

Din cauza asta orice trupa respectabila are in componenta minim 2 dansatoare care acompaniaza artistii in timp ce fac playback. Stilul lor vestimentar este acelasi indiferent de postul de televiziune sau de genul formatiei: chiloti peste colanti (varianta decenta), fuste mini, tanga si sutiene cu cateva numere mai mici (varianta XXX). Cu cat trupa e mai proasta, cu atat dansatoarele sunt mai dezbracate si au mai mult de lucru ca sa tina oamenii in fata televizoarelor.

Nu asta e tema de azi insa. Cel putin la fel de penali sunt cameramanii si cei din regie care filmeaza pantonima asta. Toti, dar absolut toti, au obsesia zoom-ului pe tate, cur si ce a mai ramas. Nu stiu de unde s-a lansat moda asta a filmatului epileptic dar pe mine ma scoate din sarite. Zoom in pe decolteu, camera face repede stanga-dreapta-stanga-dreapta, zoom out, zoom in pe buci, zoom out, iar incepe camera sa se balangane stanga-dreapta, zoom in pe buci iar, zoom out, zoom in pe decolteu, putin zoom out si iar zoom in pe decolteu si tot asa, timp de 3-4 minute cat tine melodia. De ce trebuie sa se miste camera aia in halul asta si sa se invarta pe toate axele geometrice posibile? De ce trebuie sa ne izbiti retina de toate organele fratilor?

Moda filmatului epileptic a fost lansata de TVR sau ProTV, nu imi dau seama de unde exact, dar de acolo s-a raspandit peste tot. Muzica la TV (in afara de aia populara de pe National TV) este sinonima cu batatitul camerei si zoom-ul indecent. Acolo unde nu sunt femei dezbracate (cosmarul oricarui cameraman) se improvizeaza pe moment. Zoom pe instrumente (daca au), se cauta fete in platou, zoom pe fata artistului, alergat cu camera inainte si inapoi inspre ei s.a.m.d.

Inainte de fiecare moment artistic asemanator ar fi binevenit un avertisment: Atentie, urmeaza un moment artistic filmat live. Va rugam nu beliti ochii in televizor insistent si  nu conduceti vehicule timp de jumatate de ora de la terminarea transmisiei.

Va arat si un exemplu de la televizunea unde prostia se redefineste zilnic, Acasa TV.

%d blogeri au apreciat asta: