Posts Tagged ‘ sex ’

Cautari pe Google: Sex

Google nu mai este de mult un simplu motor de cautare. Este un barometru social caruia sociologii ar trebui sa-ia corde mai multa atentie.

Ce spune Google despre romani de exemplu? Ca suntem perversi rau frate. Intrati pe Google.ro si scrieti sex. Priviti cu mare atentie care sunt cele mai cautate expresii de catre romanii nostri:

Sex in timpul sarcinii? WHAT THE FUCK??? Ai nevoie de Google ca sa-ti spuna ce ai de facut? Se muta cumva organul reproductiv al femeii cat timp e gravida? Ti-e frica ca te musca ala micu de cel mai bun prieten al tau? Crezi ca exista tehnici speciale de facut sex in timpul sarcinii sau esti doar un pedofil obosit?

Sex in timpul ciclului mentrual? Sunt curios, procentual, cati dintre cei care au cautat asa ceva pe google erau femei. Si video frate? Cum sa cauti video la asa ceva? CUM????

Sexul intr-o relatie video? Si asta e penala.

Cautari "sexuale" ale romanilor

Sexul pe Pandora

Pentru cei care au fost profund impresionati de filmul Avatar si se gandesc deja sa se ascunda prin Muntii Apuseni, sa se dea cu albastru de metil si sa traiasca ca niste Na’vi adevarati am o noutate.

Priviti in filmuletul urmator cum se desfasoara o partida de sex pe frumoasa DAR IMAGINARA planeta.

Cum sa muncesti mai mult, mai bine si mai eficient

Cum sa fii mai eficient la birou? Cum sa dai un randament cat mai mare astfel incat firma ta sa urce pe culmile succesului si tu sa primesti o bataie pe umar prieteneasca in semn de recunostinta? Fie ca esti un negru pe plantatie (angajat) sau un semi-zeu (patron) trebuie sa iei in considerare cateva lucruri.

1. Cafeaua e licoarea zeilor

300px-Cup-o-cofee-simple.svgCafeaua stimuleaza metabolismul si secretia adrenalinei, mareste performanta mentala, te ajuta sa devii maia tent si sa raspunzi mai repede la stimulii externi. Ai nevoie de 30-60 de minute pentru ca sa iti intre in organism cafeina: asadar ai nevoie de ora de barfa de langa filtru de cafea mai mult ca orice pe lumea asta. Asa cum sportivii au nevoie de incalzire inainte de efort, tu ai nevoie de o ora cu cana in mana inainte de a lua cu asalt Excel-u si Word-u. Daca stai sa te gandesti e chiar util, intrucat ai timp sa te pui la punct cu ultimele noutati din firma: cine ce a mai zis, pe cine prefera seful mai nou, cum e cu marirea aia de salariu, de ce secretara nu mai vine cu fuste scurte la birou, etc.

2. Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese

Ovo_je_computer_freakEste cunoscut faptul ca ai nevoie de minim 5 minute pauza la fiecare ora de munca la calculator. Ministerul Muncii din Ontario recomanda asta intr-un indrumar din 2005. Asta inseamna ca la un program normal de 8 ore aveti dreptul la 40 de minute de pauza. Ne asiguram sanatatea ochilor, ceea ce inseamna ca nu stai in concediu medical, ceea ce inseamna ca esti performant, ceea ce inseamna ca produci mai mult pentru firma si aduci mai multi bani patronului tau.

3. Pauza de masa, un drept si o obligatie

construction-workers-take-a-lunch-break-on-a-steel-beam-atop-the-rca-building-at-rockefeller-centerDaca perioada de lucru intr-o zi depaseste 6 ore Codul Muncii prevede obligativitatea unei pauze de masa de cel putin 15 minute conform contractului de lucru colectiv semnat la nivel national, inclusa in programul de lucru. In mod normal fiecare firma stabileste durata acesteia intre 30 si 60 de minute, cel mai des implementandu’se sistemul cu o ora pentru pauza de masa. Aveti nevoie de mancare pentru a ramane puternici si sanatosi, sa transpirati cu placere pentru institutie.

4. Periati dintii de sus in jos si de jos in sus

Tooth_Brush_PigIgiena orala este o componenta principala a igienei personale. Nu e vorba doar de a avea un aspect placut ci de a avea grija de sanatatea ta. E musai astfel ca dupa fiecare gustare sau pauza de masa sa te speli pe dinti la birou. Asta inseamna inca 10 minute petrecute cu periuta de dinti in mana. Cu un zambet frumos pueti convinge mai usor potentialii clienti sa semneze acele contracte de care compania voastra are nevoie. Timpul petrecut saplandu-va pe dinti este o investitie atat a voastra cat si a companiei.

5. Un dus mic pentru om, un salt urias pentru firma

Shower-Cabin-O agentie de PR din Marea Britanie, Lucre,  afacut un studiu neobisnuit. Un restaurant, o firma de arhitecti, o agentie de publicitate si o companie de lenjerie au participat timp de 8 saptamani la acest proiect. Angajatii companiilor au fost obligati sa faca cel putin un dus la zilnic, la orele pranzului, copmletand apoi un formular despre dispozitia de munca, starea psihica, motivare, etc. Rezultatele au fost intr-adevar uimitoare: productivitatea a crescut intre 33% si 43% din cauza dusului zilnic de 15-20 de minute . Angajatii au declarat ca se simt relaxati, revigorati, si ca au un chef de munca sporit imediat ce ies din cabina. Angajati fericiti inseamna patroni fericiti.

6. Siesta si beneficiile ei

image_124749828256108400_1-300x300Spania este tara de la care a pornit conceptul de siesta. Initial era doar un mod de a-ti petrece timpul impreuna cu familia la pranz, ulterior transformandu-se in somnul de pranz. Din Spania aceast obicei s-a extins in mai multe tari, inclusiv America de Sud, cu preponderenta in zonele cu climat cald. Stim cu totii ca incalzirea globala mareste temperatura medie in Romania de la an la an si in curand vom avea chiar vegetatie desertica in sudul tarii. Daca ne mai gandim si ca siesta iti ajuta inima si iti incarca bateriile pentru restul zilei astfel incat sa iti duci la bun sfarsit atributiile ajungem la concluzia logica ca 2 ore zilnic trebuie petrecute dormind, indiferent ca dormi la locul de munca sau la tine acasa.

7. Faceti sex, nu dragoste!

office-sex1Conform revistei Dagens Naeringsliv din Norvegia sexul la birou are un impact pozitiv asupra randamentului angajatilor. 65% din femeile implicate in relatii amoroase la birou stau peste program sau lucreaza si acasa, doar pentru a ramane in contact cu colegul ce le-a rapit inima. Lunad in considerare faptul ca o partida de sex normal dureaza intre 7 si 13 minute, adaugand 10 minute de preludiu obligatoriu, obtinem aproximativ 25 de minute care trebuie dedicate zilnic sexului la locul de munca. Contrar opiniei majoritatii angajatilor, oricine poate face sex cu oricine, nu doar seful cu secretara. Si nu, cand te fute superiorul tau la cap nu se pune 🙂

8. Plantele ridica moralul

new-plants-057Este un lucru stiut ca plantele ridica moralul, improspateaza aerul si creeaza un mediu placut de lucru. Acesta e unul din motivele pentru care in fiecare companie ar trebui sa existe cel putin o planta pentru fiecare angajat. Nu este suficient sa le udati zilnic, trebuie sa le si vorbiti pentru a le ajuta sa creasca mari si frumoase, asa cum au demonstrat pe Discovery cei de la Myth Busters. Adaugati asadar minim 15 minute petrecute zilnic udand planta si discutand cu ea despre meci, despre vreme sau despre alte subiecte care ii fac ei placere. O sa fiti mai motivati, mai binedispusi, mai harnici si mai productivi. Cu totii stim ca plantele se uda dimineata si seara, respectiv cum ajungi la birou si inainte sa pleci: 2 x 15 = 30 ceea ce inseamna ca trebuie sa petreci minim 30 de minute cu planta ta zilnic.

9. Exercitiul cel de toate zilele

chinese-factory-with-workersAsiaticii sunt renumiti pentru cultura muncii si pentru exercitiile fizice pe care le fac dimineata inainte de a incepe lucrul. Occidentali au demonstrat ca orice fel de exercitiu facut in timpul zilei, chiar si 30 de minute petrecute la o plimbare, au un efect dramatic asupra eficientei angajatilor. Indiferent cat de ocupata ar fi agenda voastra nu utiati sa va luati zilnic cele 30 de minute pentru plimbare. O sa aveti un tonus mai bun, vi se va imbunatati memoria si capacitatea de a rezolva probleme, o sa aveti atentia marita.

Concluziile sunt evidente!

Pentru cele mai bune rezultate timpul efectiv de lucru pe care trebuie sa-l petreaca un angajat la birou, muncind, este de 2 ore si 30 de minute. Orice este sub aceasta durata, dar mai ales PESTE, poate avea rezultate extrem de negative pentru companie. Orice angajator trebuie sa isi urmareasca interesul: productivitatea angajatilor cat mai mare, ceea ce la randul ei se va traduce la sfarsitul anului in profit cat mai mare. Angajatii trebuie sa isi cunoasca drepturile, sa caute mereu sa se perfectioneze si sa dea ce au ei mai bun din ei la birou (in afara defecarii de la ora 17 😉 ), urmand cu sfintenie recomandarile de mai sus.

Adio sex in grup in parcuri

Dragi prieteni exhibitionisti si voyeuristi deopotriva, am o veste proasta pentru voi.

SarphatiparkConform unei hotarari a CGMB Bucurestiul ramane un oras primitiv in ceea ce priveste accesul oamenilor pe iarba din parcuri si felul in care ei se pot bucura de spatiul verde. Daca oriunde in lumea asta esti incurajat sa-ti petreci cat mai mult timp in zonele verzi, la noi celebrul „Nu calcati iarba!” ramane sa ne bantuie ca o stafie comunista.

Marele primar Oprescu (pe care eu nu-l suprot deloc, dar e doar parerea mea) a dat-o sucita si a aprobat un proiect al Consiliului General prin care alergatul sau altă activitate sportivă care implică mai mult de cinci persoane este strict interzisă”, cu amenzi pe masura, intre 350 si 1000 RON.

Asa ca s-a terminat cu partidele de sex maratoniste prin boscheti intre mai mult de 5 indivizi. La fel, daca sunt mai mult de 5 oameni, adio cu leapsa pe iarba, cu jocul de wist sau cu jocul de cuvinte fazan. Adio normalitate, bun venit comunism!

La polul opus, acum un an de zile, olandezii se pregateau sa legalizeze sexul in parcurile din Amsterdam 🙂

Turism de criza

M-am saturat de criza. Pe toate canalele TV, pe toate posturile radio, in toate ziarele si tabloidele pandeste CRIZA. De la dealeri de masini in pragul sinuciderii la patroni de fabrici de hartie igienica disperati ca romanul nu mai cumpara asa multa mancare, se caca mai putin si drept urmare consuma mai putina hartie..

Turismul nu este nici el mai putin afectat de aceste vremuri tulburi. Dintre zecile de agentii care se bat pentru clienti, una mi-a atras atentia in mod deosebit, prin cea mai indrazneata campanie din istoria moderna a Romaniei: Malta Travel.

Campania este urmatoarea: daca pleci in excursiile lor in luna iulie, primesti un copil gratuit. Nu se specifica daca ti se da un copil spre adoptie sau cineva o fute pe nevasta ta si iti ridici premiul ulterior, peste 9 luni. Formularea este putin ambigua si lasa loc de multe interpretari:

– daca sunt barbat necasatorit sau fara prietena, primesc o femeie de la agentie care sa-mi faca copilul?

– daca o sa iasa gemeni, poti sa dai unul inapoi?

– copiii se fac la sediul agentiei, la tine acasa sau pe un teren neutru?

– copil gratis inseamna doar ca mi-l fac gratis, sau ca imi acopera si cheltuielile ulterioare cu el? Pentru ca dupa ce il faci mai dai o gramada de bani pe scutece, mancarica, hainute, vaccinuri, prima bicicleta, etc etc.

Desi nu sunt fanul stelutelor si scrisului mic intr-un colt cu explicatii suplimentare, aici ar fi fost foarte utila o astfel de steluta.

Mergeti in Malta asadar romani din toate colturile tarii, mergeti si inmultiti-va, ca sexul gratis inclus in oferta o sa va prinda bine, iar cand va soseste si copilul prin mandat postal acasa puteti sa-l returnati pe motiv ca e defect!

maltatravel1Reclama de mai sus este din suplimentul Jurnalul TV, 17-23 aprilie 2009

Leacurile babesti fac locul leacurilor googlesti

Ne dam seama sau nu, Google devine din ce in ce mai indispensabil chiar si pentru lucruri banale ale vietii de zi cu zi. De cele serioase nu mai vorbesc. In privinta sanatatii, multora le este frica de doctori si prefera sa caute pe google remedii pentru afectiunile lor.Facand asta nu risti decat sa iti distrugi sanatatea urmand sfaturile vre-unui borac de 10 ani care sa da doctor sau cine stie ce nebun care are el un tratament ce nu poate da gres.

funny_841

Pe site-ul topsanatate.ro exista exact un astfel de forum unde posteaza diversi cu diverse probleme. Mai jos va reproduc exact anumite probleme pe care le au oamenii. Stiu ca nu e frumos sa razi de altii, dar nici sa te abtii nu e sanatos.

1.Bunul samaritean care ti-o da la ochiu maro apoi are remuscari

postat de eugen1984 [offline] Junior Member 29.12.2008, 09:55 Data inregistrarii: Dec 2008 Mesaje: 1

Am facut sex anal cu prietena mea aseara si eram excitati amandoi doar ca nu stiam ca trebuie sa bag degetul intai si nici macar nu eram lubrifiat. Am intrat inauntru si a simtit o durere puternica. Chiar si eu am simtit cum a facut asa un soc ca un „poc” […]  Amandoi ne doream asta dar poate m-am grabit. Acuma are dureri foarte mari si chiar mi-a spus ca i-a curs sange. Nu stiu sigur daca i-a curs sange dar ce este de facut ca sa scape de dureri si cum putem afla daca s-a intamplat ceva foarte rau ca eu ma simt destul de rau. Nu as vrea sa o fi ranit.

Astept raspunsuri aici pe forum sau la goodsamariteanh@yahoo.com .

Multumesc anticipat !

Mi se pare absolut genial omu asta, care si-a ales un id de Yahoo pe masura. I-a dat pana a curs sange si acum, plin de remuscari, vrea sa stie cum poate sa repare ce a facut. Pai cu 3 metri de fasa sterila, cu o rola de scotch 3M, cu 4 coli de sugativa sau, daca nu ai bani, cu 3 perechi de sosete indesate.

Medicul de servicu de pe forum si-a facut si de data asta datoria si a venit cu un sfat la obiect:

postat de bragaru [offline] Junior Member 07.01.2009, 14:07 Data inregistrarii: Jan 2009 Mesaje: 2
Mai dai odata la gaoaza, ca-i trece!woman-screaming

2.Patul de jad care vindeca hernia

postat de adelina_gr [offline] Junior Member 09.04.2009, 13:09 Data inregistrarii: Apr 2009 Mesaje: 1
Am si eu o rugaminte….am facut un RMN….si sunt speriata….nu stiu ce trebuie sa fac mai departe, .deoarece parerile sunt impartite…ba trebuie operatie..ba nu[….]
Rezultatul RMN-ului: Hiposemnal in secventele ponderate T 2 si diminuarea inaltimii discurilor intervertebrale L1-L2, L5-S1. Hernia discului intervertebral L4-L5 subligamentara […]
Va multumesc anticipat!

Ati inteles ideea, femeia este varza saraca, cu analizele muci,vertebre imbarligate, etc.. Si care credeti ca este raspunsul? Operatia? Nu frate, aia e pentru prosti care vor sa dea bani si spaga la doctori.. Nu tati, raspunsul este patul de jad =))

postat de midia_m [offline] Junior Member 09.04.2009, 16:44 Data inregistrarii: Oct 2008 Mesaje: 2
Pana recurgeti la operatie, incercati aceasta (in dependenta de gravitatea afectiunii, scapati de aceasta in 40 – 60 zile fara interventie chirurgicala):
Afectiuni, probleme cu spatele, stres, migrene, dureri de spate – uita de acestea!
Dupa doar 15 sedinte de masaj pe patul magic te vei convinge cat de eficient este acest masaj complex – masajul pe patul cu pietre de jad. Este recomandat pentru toate varstele, nu necesita scoaterea imbracamintei, si este util atat in tratarea si prevenirea diferitor afectiuni, cat mentinerea organismului intr-o stare excelenta zi de zi.
liegetitel

Asadar, ti-ai rupt o mana? Ai o sarcina nedorita? Suferi de impotenta? Ai ulcer? Ai SIDA? Ai fost dat afara de la servici? Ai probleme cu memoria? Programeaza-te la o sedinta pe patul de JAD! ! ORICE problema isi gaseste rezolvarea pe patul magic. 🙂


Printre celelalte exemple intalnite de mine sa numara:

– femeia care vrea rezultat la o spermograma a sotului ei

– cineva care a dedus ca are o problema grava din cauza emotiilor resimtite inainte de evenimente importante si i s-a recomandat sa ia xanax

– femeia cu maini umflate dimineata si ameteli si ar face orice numai la medic sa nu ajunga sau femeia cu urina foarte urat mirositoare

– barbatul cu o biluta deasupra unui testicul si este ingrozit ca este cancer

Papusa gonflabila e istorie

Ce faci cand prietena ta nu mai da randament? Platesti 30$  si cumperi un Labia Repair Kit. Sau poate vrei sa ii schimbi parul pubian ori, mai bine, o schimbi pe ea cu totul.

femeie de jucariePe www.realdoll.com exista niste „prietene” de vanzare. Sunt niste jucarii ultrarealiste pentru cei care vor sa avanseze de la banala papusa gonflabila la urmatorul nivel. Femeile de aici vin in toate formele, culorile, marimile (daca esti pasionat de World of Warcraft poti sa optezi chiar pentru culori ale pielii excentrice). Cu alte cuvinte, a aparut un produs pentru cei care din X motive se joaca cu maimuta si acum ar vrea sa incerce cu un partener,chiar daca acesta este un obiect inanimat.

Exsita pe site inclusiv o pagina de accesorii, unde cumperi diverse chestii ca sa o imbunatatesti sau sa o customizezi. Cel mai trist mi se pare kit-ul de papusa second hand. Cu el iti reconditionezi papusa cumparata de la altcineva. Cat de retard trebuie sa fii sa cumperi o papusa gonflabila second hand?  😀

Cireasa de pe tort o gasiti in sectiunea de testimoniale, care este absolut savuroasa. Mai jos va dau doar cateva exemple, pe care nu m-am putut abtine sa nu le comentez:

„Jenny’s presence here has had a dramatically positive effect on me psychologically and emotionally. A far more positive effect than I had ever expected. During this time, I have done many things that I feel I would never have done if I didn’t have Jenny.” – Chestii pe care nu le-ai fi facut niciodata cum ar fi sex cu o papusa frate ! !

„The realism of the doll depends a lot on your life and your experience with real girls. She’s just a doll, but as I never had a real close relationship, she’s a bit more, some level of its own somewhere in between a doll and a real girl. […] But Abyss gave me this doll, the closest thing to my ideal female beauty I have. This one will even allow me to kiss and hug her, to even have sex with her. As I lack the comparison to real girls, for me it’s best sex I ever had…” – tipul asta e chiar trist, ultima propozitie spune totul..

Astept sa aruncati o privire pe site apoi sa reveniti sa-mi spuneti parerea voastra.

%d blogeri au apreciat asta: