Posts Tagged ‘ viteza ’

Eroul meu..

CRW_8251-montaj-vitezaAcum cateva zile conducatorul garniturii de metrou 1008 si-a pierdut rabdarea cand, in statia Aviatorilor,  cineva a incercat sa forteze usile dupa inchiderea lor. Spre uimirea pasagerilor acesta i s-a adresat prin instalatia de sonorizare a trenului cu urmatoarele cuvinte: „Las-o în morţii mă-sii de uşă!” Pesemne ca nu a fost ziua lui cea mai buna pentru ca in statia urmatoare, la Piata Victoriei, mecanicul s-a adresat din nou calatorilor: „Stimaţi călători, de ce nu lăsaţi uşile să se închidă? V-aţi tâmpit cu toţii, ce aveţi?!“ Asta am aflat-o dintr-un articol aparut in Adevarul, ziarul quality nr.1 in Romania (orice dracu’ o insemna asta).

Nu am aflat de nicaieri cum il cheama pe protagonistul acestei intamplari amuzante, insa eu il consider un erou vreau sa-l declar omul lunii. Inainte sa-mi sariti in cap cu tot felul de argumente de domnisoara si sa-mi spuneti ca este jignitor si nepotrivit modul in care s-a adresat calatorilor dati-mi voie sa va spun ceva: 90 % dintre bucurestenii care circula cu metroul sunt niste imbecili! Il apreciez sincer pe omul asta pentru ca i-a pus la punct in felul lui, desi va fi mai mult ca sigur sanctionat de catre conducerea Metrorex.

Cine s-a plimbat prin underground-ul romanesc stie mai mult ca sigur despre ce vorbesc si o sa va dau cateva exemple.

CRW_8168In primul rand cuvantul de ordine in statiile si pasajele metroului este VITEZA. Toti oamenii alearga parca incercand sa scape de un atac terorist cu gaz sarin. De exemplu, exista o teorie nescrisa conform careia daca ajungi in Unirii 1 si fugi dand din coate cat mai puternic, facand slalom printre oameni si bruscand babaute care se tarsaie ca la ultima spovedanie prinzi metroul de la Unirii 2 (si viceversa). Chiar inainte sa ajunga metroul in statie ii poti vedea pe toti usain boltii romani luandu-si pozitia de start. Se foiesc, se proptesc in calcaie, is strang geanta langa corp, pregatesc degetelul la buton pentru a deschide usa (unde e cazul). Cand inevitabilul se produce si usile se deschid atletii de ocazie tasnesc in turma spre scari grabiti sa fie primii ajunsi.

Al doilea cuvant de ordine este DIBACIA. Ca sa poti merge cu metroul in conditii optime trebuie sa fii dibaci, alunecos, mereu pe faza. Doar asa poti castiga cel mai de pret trofeu pe toate magistralele: locul pe scaun. Astepti de 6 minute metroul si tocmai intra in statie? Dibaciul din spatele tau ajuns de abia 10 secunde se strecoara nevazut si iti ia luat fata cand se deschid usile. Daca este si unul din vitezistii de mai sus nu mai ai nici o sansa, trofeul se duce la el. Ocheste locul liber si este dispus sa isi renege familia pentru a se aseza pe tron.

AP1100551l treilea cuvant este NESIMTIREA. De cativa ani Metrorex a incercat sa educe calatorii si sa schimbe modul in care ei folosesc scara rulanta. La fel ca in orice tara civilizata, cine vrea sa „stationeze” sta pe dreapta, cine se grabeste poate merge prin stanga. La noi este vazuta ca o jignire maxima daca il rogi pe nesimtitul care sta pe stanga si tine in spatele lui jumatate de vagon sa se dea la o parte. Te iau toti pensionari la ochi: da ce te bagi dom’ne, unde te grabesti asa? Si culmea frate, astia sunt aceiasi pensionari care alearga ca turbatii dupa trolee si tramvaie 🙂 Alti nesimtiti sunt aia care se proptesc in usa pentru ca ei trebuie sa coboare pe partea aia peste 5 statii si toti ceilalti trebuie sa ii evite cum pot.

Aici trebuie sa fac totusi o mica paranteza sa spun ca nesimtirea nu este doar a calatorilor, ci si a companiei publice Metrorex. Este o bataie de joc sa astepti 10-12 minute metroul pe magistrala Preciziei – Anghel Saligny la ora 8-9 dimineata, cand lumea merge la munca, dar asta e alta discutie, pentru alt post…

CFR atinge viteza luminii pe intuneric

5991253715916__cfrsiglaCei dintre voi care au fost pe faza au prins stirea de acum cateva zile conform careia CFR modernizeaza 150 de vagoane timp de 4 ani, contra sumei modice de.. ..77 milioane de euro. Este important de stiut ca CFR are peirderi anuale de peste 50 de milioane de euro anual, traind din compensatiile acordate de la bugetul de stat. Acelasi CFR care se pregateste de disponibilizarea catorva mii de oameni anul acesta.

Din punctul meu de vedere, vagoanele CFR ar trebui intr-adevar modernizate, dar nu asa cum s-ar astepta lumea. Trebuie desfiintate toate clasele vagoanelor si transformate toate in vagoane cuseta. Asta pentru ca indiferent de distanta parcursa, trenurile in Romania merg cu viteza luminii pe intuneric. Intr-o zi normala de lucru la CFR distanta de la Bucuresti la Constanta (putin peste 200 de km) se parcurge si in 5-6 ore. Stai si te intrebi de ce sa dai cateva zeci de lei in plus pentru un tren intercity cand acceleratul, desi are conditii ceva mai proaste, ajunge cu 30 de minute mai tarziu?

Niciodata nu este vina celor de la CFR, care anunta pe site si in toate comunicatele, cu o nesimtire iesita din comun, intarzieri de doar 1:30 de minute la trenurile spre litoral. Asta in contextul in care toti calatorii stiu si ei ca asta este un vis frumos si ca daca pleci pe lumina si ajungi pana sa se intunece esti un om norocos. Niciodata nu e vina lor: daca e iarna nu e bine, pentru ca ninge sau viscoleste si se strica calea ferata. Daca e primavara vin inundatii sau ies rauri din matca, trenurile inregistrand intarzieri. Vara temperaturile ridicate deformeaza sinele in toata tara iar toamna este anotimpul grevelor, cand vin romanii ghiftuiti din concediu si nu le mai ajung banii.

Locomotiva_Bucuresti-Giurgiu_1868Prima cale ferata de pasageri din Tara Romaneasca a fost inaugurata pe 26 august 1869, facand legatura intre Bucuresti si Giurgiu. Trenul de atunci, devenit astazi o legenda a cailor ferate romane, este trenul Calugareni. Cu o forta de tractiune de 2500 kg/f primul tren de pasageri din Romania prindea viteza maxima de 83 km/h. Viteza medie reala (nu declarata de CFR) a unui tren Intercity pe ruta Bucuresti – Constanta, in anul 2009, este de sub 60-65 km/h. Asta inseamna ca Romania este singura tara din Europa in care, odata cu trecerea anilor, trenurile sunt mai incete, mai proste si mai nesigure. Daca francezii se lauda cu TGV-ul lor care prinde peste 270 km/h, noi ne putem lauda ca trenurile noastre merg mai incet decat in 1869, acum 140 de ani!!

Si noi ce facem ca sa remediem asta? Dam milioane de euro pe modernizarea vagoanelor. Ca doar n-om fi prosti sa incepem cu liniile de tren ca oamenii normali.

Fisetele-X: Babele R-T

Romanii sunt oameni cu capacitati paranormale native. Nu m-a convins de asta baba cu fular pe cap de la  OTV care vorbea cu Ceausescu sau capacitatea lui Emil Boc de a vedea in viitor si a ne spune cu siguranta ca vom traversa criza economica fara probleme. Nici macar emisiunea penibila a lui Oreste de la B1TV nu vorbeste despre paranormalul pe care il vad eu la televizor sau despre care citesc in ziare tot timpul..

tusa-irinaEu sunt pur si simplu fascinat de babele R-T (radartelemetru)! Ele arata ca orice babuta respectabila si in mod normal nu ies cu nimic in evidenta. Sunt doar o alta fata din multime si toate s-au integrat perfect in societate. Sunt bunicute respectabile, neveste atente sau vecine cicalitoare. Treci pe langa ele  pe strada si nici macar  nu banuiesti ce ciudateanie a naturii se ascunde in spatele acelui chip bland.

Exista un singur lucru care le face pe babele R-T sa se deconspire, o salbiciune care le expune intregii lumi. Exact asa cum tantarii sunt atrasi inexplicabil de lumina sau cum tiganii simt nevoia sa poarte pantofi de lac la trening la fel si ele au o singura vulnerabilitate: accidentele auto.

Daca ele sunt martore la un eveniment rutier nefericit poti fi sigur ca soferii nu mai au nici o scapare in fata capacitatilor extrasenzoriale incredibile. Degeaba incearca acestia sa ii minta pe politistii sositi la fata locului pentru masuratori: babele R-T sunt vigilente! Politistul ii intreaba pe protagonistii accidentului ce viteza aveau in momentul nefast iar babele sunt pe faza: „Baiatul asta cu masina asta straina avea cam 117-119 KM/h, cu 74 de metri inainte de trecerea de pietoni!!”

Mai zi ceva in fata unei opinii atat de vehemente si atat de exacte.. Babutele paranormale nu se inseala niciodata. Marja lor de eroare este foarte mica, dovada precizia si siguranta cu care vorbesc in fata camerelor de filmat venite la fata locului. Nu vorbesc niciodata in termeni generali, nu se inseala niciodata, nu admit alte pareri. Masina nu avea „Peste 60, 70 la ora!” si  nu era „la jumatate de kilometru departare”. Masina mergea cu „84 KM/ora intr-o zona cu 60 maxim, mergea tare rau maica, vai de mine, am vazut-o de la 320 de metri cum a intrat pe contrasens, pe cuvantul meu, maica!”

Nu se stie cum si-au dobandit puterile sau de ce ele se manifesta doar la persoanele cu varste inaintate. E plina tara de astfel de specimene paranormale. Armata romana investigheaza posibilitatea de a crea radare mobile deghizate in sezatori, raspandite in toata tara. De ce sa dai bani pe radare scumpe si camere de luat vederi cand poti sta pe marginea drumului cu o babauta in masina pe scaunul din dreapta care inregistreaza viteza contraveninentilor la fel de bine, fara sa poate fi detectata cu vre-un aparat? Sa fim seriosi, cine ar putea sa tipe la o babuta si sa-i spuna ca se inseala? O sa bagi ochii in pamant si o sa platesti amenda, si o sa spui si „Sarumana mamaie” la sfarsit.

Scutul american antiracheta va avea un concurent serios: scutul babesc romanesc, mai ieftin dar ceva mai guraliv. O sa exportam babe in China si in Korea de Nord iar japonezii o sa se chinuie decenii intregi sa faca o replica robotica a lor.

Sindromul pedala

Romanii sunt oameni de actiune.

speedometer_-_Audi_TT4De actiune si de viteza, vorba oierului: „pac pac”. Ne grabim  la mare, la munte, pe autostrazi, la ghisee sa fim primii la coada. Ne grabim sa-l sapam pe coelgul de munca pentru cateva sute de lei in plus, sa-l pupam pe sef in cur cateva sute de lei in plus la salariu, sa golim rafturile in hypermarket-uri de sarbatori, sa parcam pe locurile de handicapati la mall-uri, sa avem cele mai multe cazinouri din Europa, sa umplem paturile de spitale, sa ocupam cel mai bun loc de gratar la padure, sa ne luam cea mai smechera masina din spatele blocului. Ca sa nu ne ia ameteala ne grabim si in sens invers: sa intarziem cu termenele de predare la drumuri, case, parcuri, proiecte economice importante. Ne grabim sa fim ultimii din Europa la bun simt, inflatie, consum de pasta de dinti si sapun, voluntariat, siguranta cetateanului, respectul functionarului pentru prostul din fata lui. Ne invatam copiii sa se grabeasca cu scoala si sa invete din 10 in 10 pagini, sa intre intai la facultate, apoi sa isi dea seama ca e ecologico-americano-terrana si ca nu fac nimic acolo. Chiar avem si o gramada de expresii apropo de asta: baga mare, da-i gaz, mai cu talent, ne msicam si noi, iute ca gandul si, preferata mea, da-i pedala.

Cred ca am identificat, adanc inradacinat in subconstientul nostru, in fiecare celula, ceea ce eu numesc sindromul pedala. Nu stiu ce il provoaca, stiu doar ca efectele sale le vad aproape in fiecare zi, la televizor si in jurul meu. Ca in cazurile lui Costel,  Gigel si Alfonso, trei tineri fictivi, victime fara sa stie..

dacia2Toti il stiu de frica pe Costel cand vine cu masina acasa! Costel este stereotipul vecinului putin cocalar, (chica de la spate poate fi optionala, la fel ca semnul Nike facut cu masina de tuns), mereu gelat, care conduce o masina de fitze (si Dacia e de fite daca pui pe ea capace care se invart din Vitan, la 25 lei bucata + un capacel de toba lucios, care sa arate fioros) si care atunci cand vine acasa, chiar daca e 11 noaptea, trebuie sa ascutle muzica la maxim. Costel, cand parcheaza, trebuie s-o tureze pana sare motorul in aer. Chiar daca are de dat cu spatele 2 metri, e musai sa schimbe 2 viteze pe loc in timp ce ii scartaie rotile si sa puna o frana violenta la milimetru de masina de langa el. Cu cat se uita mai multi oameni din cartier la el, cu atat ii da mai tare in goarna, fara sa stie ca este o victima a sindromului pedala.

Lui Gigel ii place spritul. Nu i-a placut din totdeauna bautura dar tot incercand sa-l imite pe tacsu si-a deschis si el apetitul. Cand pleaca de la baierame din cartier putin ametit, pleaca intotdeauna cu masina. Chit ca petrecerea a fost la 50 de metri de blocul lui, tot pleaca cu masina. Si pe drum Gigel trebuie sa ii dea in gura sa curete bujiile. O cursa tipica implica schimbari de viteza la rosu, frane „a la Loeb” si, doar daca se simte bine si e pus pe panarama, frana de mana, prietenul pompelor funebre. Gigel nu stie nici el de ce, dar trebuie sa goneasca ca un dement pana acasa. Asa ca asta stie, asta face. Masura satisfactiei lui este groaza mascata a celorlalti pasageri din masina. Regula jocului e sa nu-i spui niciodata „Frate, mergi mai incet, in pana mea!” ca esti fraier.Trebuie sa uzi bancheta din spate in tacere, cu mana pe centura de siguranta pe care ti-ai pune-o acum, dar e cam tarziu si oricum rad toti de tine. Iar el stie asta, si savureaza la maxim situatia.

honda-zoomer-tuning-bonsai-scooterAlfonso nu are masina, dar asta nu il impiedica sa fie cel mai pizdosan de pe strada lui. Si-a luat un scuter la mana a doua de la o firma de curierat sau l-a furat din Carrefour. Nimeni nu mai stie exact de unde il are, important e ca el exista. Alfonso nu stie prea multa carte. De fapt nu stie nici sa citeasca, dar pe 2 roti e ca mersul pe bicicleta, iar semnele de circulatie sunt niste chestii a caror utilitate nu a reusit sa-o desluseasca pana acum. Casca e pentru terminatii aia de pe motoare care se uita urat la el. Se uita la fel de urat ca si aia din masini opriti la stop.In adancul lui el stie ca toti il invidiaza pentru casetofonul lui Pamasonic pe care l-a montat cu grija sub sa, de unde Guta ii binecuvanteaza pe toti cu glasul sau angelic in timp ce el ii da pedala pe trotuar, printre masini, prin parc, pe iarba, prin piata, prin curtea scolii sau in fata la Unirea. La dracu, daca era Iisus ii dadea blana si pe apa, intre fratii lui care se spala in Dambovita.

Sindromul pedala l-ati trait cu totii pe pielea voastra. Fie ca erati voi in locul celor 3 fie ca ati mers cu RATB si ati fost aruncati ca fasolea in borcan prin autobuz. Nici la metrou nu scapi cateodata, cand inteligenta artificiala care conduce trenul uita sa franeze la timp pentru ca statea de vorba cu cealalta AI si apasa frana de urgenta. Nici in pat nu esti in siguranta: „Asa, mai repede, mai repede!, daaaaaahhh!” suna cunoscut? 😀

The faster the speed, the bigger the mess

Fast & Furious 4 a dat lovitura in America si se anunta un mare succes si pe meleagurile noastre mioritice. Problema e ca la noi majoritatea au Dacii in loc de japoneze supraalimentate sau, si mai rau, masini puternice pe care habar n-au cum sa le conduca.

Viteza este unul din principalii factori cauzatori de accidente in Romania si in restul lumii. Nu ca eu as fi sfant, dar uneori nu strica sa va reamintiti pericolele la care va expuneti zi de zi.  Mai jos postez inca un filmulet care m-a impresionat prin explicitatea lui grafica si gustul amar pe care ti-l lasa. Este parte a unei campanii defasurate in Irlanda intitulata „The faster the speed, the bigger the mess.”

Imi doresc ca in viitorul nu prea indepartat sa ruleze si la noi pe TV astfel de campanii puternice menite sa atraga atentia asupra vitezei la volan.

Un hamster cretin se da peste cap

Chiar si Guta faraonul manelelor ar fi invidios pe acest hamster. Daca primul e pe sistem turbo, hamsterul e pe sistem warp 😀

Videourile Vodpod nu mai sunt disponibile.

more about „Un hamster cretin se da peste cap„, posted with vodpod

%d blogeri au apreciat asta: