Blogul lui Mielu007

Daca sunteti fani Discovery, National Geographic si restul posturilor TV de profil ati observat fara indoiala avalansa de emisiuni tip „survivor”. Bear Grylls si supravietuirea urbana, tot el si tehnicile de supravietuire in jungla sau diferite medii ostile, cei 2 frati idioti (unu merge in picioarele goale ca e in comuniune cu natura, altul ar omora tot ce misca), expertul Ray Mears, cuplul sot sotie care la fel ajung prin cele mai tampite locuri, era tipul care se filma singur prin salbaticie, pe Animal Planet am vazut niste dubiosi in mlastina gen inteleptul si vreo 3-4 ucenici si lista continua.

Ma uit la emisiunile astea dar nu prea le inteleg utilitatea. In afara de subiect de discutie la cafea dimineata ma indoiesc ca mai mult de 1 din 10 milioane de spectatori va ajunge vreodata intr-o situatie aproape asemanatoare. Tot din punct de vedere statistic sansele ca individul respectiv sa fi urmarit exact emisiunea pentru regiunea in care sta el tind catre zero.

Inveti cum sa iti faci clisma cu apa murdara ca sa nu mori deshidratat, cum sa vanezi veverita siberiana cu sulita, cum sa pescuiesti cu siretul de la adidasi, cum sa faci focul cu 2 pietre si o bucata de vreascuri, care din arborii din jungla amazoniana sau frunze ce tin tantarii deoparte, cate coaie are crocodilul vargat de pe Nil sau cum sa-ti construiesti o coliba din bambus.

Tu, devenit mult mai intelept si gata sa te bati parte in parte cu natura, te hotarasti sa mergi in excursie la Babele. Pana la Comarnic scapi de moarte dupa ce te intalnesti cu niste tiristi turci in urma cu programul si 3 carute traverseaza DN-ul. Stii cati scorprioni sunt veninosi in desertul Australian dar nu ai invatat cum sa te feresti de cel mai aprig pradator: mentosanul cu radar din Logan. La Busteni, dupa un drum de 10 ore, eviti moartea prin deshidratare nu printr-o clisma ci printr-o cola rece vanduta la suprapret in benzinarie. Din pacate emisiunile nu te-au invatat cum sa iesi cu bine atunci cand te trece o diaree iar in buda benzinariei nu ai hartie igienica asa ca improvizezi si te stergi cu chilotii. Daca scapi si de asta e timpul sa calculezi ora dupa pozitia soarelui, ca tot ai de asteptat pana iti vine randul la telecabina. Daca esti nebun si urci pe jos ai sanse mari sa te intalnesti cu aratarea faimoasa din carpati: forestierul nespalat. Degeaba te urci in copaci, degeaba faci pe mortul, degeaba faci galagie. Nici o tehnica nu da roade, decat manevra „ia bre 1 leu aici sa-ti cumperi una mica.” Stii cum sa te orientezi dupa muschi de copac insa nu stii cum sa te orientezi dupa PET-uri de bere la 2L, a caror asezare si grad de uzura indica cat de mult te-ai abatut de la drumul principal. Inaintand printre gunoaie, cacati, chistocuri de tigara si pitipoance in tocuri intrezaresti obiectivul in fata ochilor. Te simti ca si cum ai urcat pe kilimanjaro de 2 ori de dimineata, asa ca decizi sa te intorci acasa, repetand in gand cuvintele pe care le-ai auzit rostite de expertii de la TV de nenumarate ori: respecta natura sauvei plati.

Asa cum o sa platesti tu acum pentru ca in loc sa mergi la piata cum era planul ai ars-o dubios toata ziua, iar doamna te asteapta acasa nervoasa foc. Sa te vad eu cum supravietuiesti din asta cumetre…