Blogul lui Mielu007

Ma enerveaza la culme babele din mijloacele de transport in comun. Cateaodata am impresia ca toate fac parte dintr-o fratie secreta si s-au vorbit sa toace nervii tuturor oamenilor pe care ii intalnesc in cale. Eu unul as propune ca gratuitatea pensionarilor sa se aplice doar in anumite intervale orare, sa lasam oamenii muncii sa mearga linistiti la servici apoi de la 11 la 16 sa circule cat vor. Chiar si cand se anunta canicula sau ger extrem ei gasesc mereu de mers undeva. La televizor se anunta 50 de grade si toti oamenii normali stau in casa in timp ce babele se duc in parc sa hraneasca porumbeii apoi cad ca spicele secerate pe trotuare.

In urma studiilor efectuate de mine pe teren de mine am identificat 6 tipologii de babe pe care le-ati intalnit si voi cu siguranta pana acum.

Baba agresiva merge printr-un tunel imaginar si nu vede decat destinatia finala. Urca pe la usile din spate, isi ia avant si ii calca pe toti in picioare pana ajunge la scaunul liber din fata pe care l-a ochit cu greu prin dioptriile ei exagerate. Baba agresiva da din coate, se imbulzeste, impinge mai rau ca un jucator de rugby la gramada si daca indraznesti sa-i spui ceva deschizi calea unui potop de injurii si apostrofari. Baba agresiva nu se teme de nimeni, nici macar de tigani, mizand pe sprijinul tacit al celorlalti pensionari din autobuz.

Baba invingatoare are un singur scop in viata: sa fie prima. Prima la usa cand se deschid usile, prima la usa inainte sa se deschida usile, prima la aparatul de compostat, prima care se tine de bara, prima care urca si prima care coboara. A fost educata de mica in spiritul competitiei cand trebuia sa termine de mancat inaintea celorlalti 10 frati ca sa poata sa isi mai puna o portie. A nu se confunda cu baba agresiva, cele doua tipologii se pot intalni insa la aceeasi persoana.

Baba plictisita de viata sau de lipsa activitatii sexuale cauta mereu mijloace prin care sa alunge monotonia. Intreaba ce autobuz , daca circula pana la Dristor sau daca prima statie e nu stiu care. Astea cu toate ca stie si ea foarte bine, ca merge cu el in fiecare zi, insa mai are nevoie de conversatie. Orice discutie sau situatie neobisnuita in autobuz sunt motive de bucurie pentru ea. Ca sa intelegeti mai bine cum se manifesta va povestesc ceva trait pe propria piele. La o statie intra controlul in autobuz, se inchid usile si incep legitimarile. In scurt timp gasesc un amarat fara bilet si sar toti ca sacalii pe el, blocandu-i caile de acces.  Ceilalti ilegalisti profita de ocazie si respira usurati ca au scapat, asteptand deschiderea usilor in urmatoarea statie ca sa fuga. O baba plictisita, care oricum calatorea pe gratis, o intreaba pe o controloare: „Doamna, pe noi de ce nu ne controlati? Nu veniti si pe la noi, restul?” In acea secunda baba aia si mama ei moarta de multi ani au facut sex cu tot autobuzul de blatisti..

Baba hamal, asa cum lasa de inteles si numele, cara. Echipamentul ei s-a modernizat si pungile de rafie au fost inlocuite cu mult mai atractivele si coloratele pungi de la Cora sau Carrefour. Adevaratele profesioniste au si carucior specializat care le urmareste peste tot, ca un caine credincios. Le vezi de la o posta tarsaind sarsanalele dupa ele. Sticle, borcane goale, cartoane, pungi, pamant de flori, iarba rupta din parcuri, crengi de plante, orice poate fi carat. Cand intra in autobuz sau tramvai ocupa spatiul aferent a 3-4 calatori normali si in situatiile exceptionale lasa dare ca melcul cu zeama de zarzavat care curge suav din punga.

Baba confuza este venita de pe alta planeta. Nu stie de unde vine si nici unde trebuie sa ajunga. Nici nu stie in ce mijloc de transport e. Se agita ca o suricata aruncand priviri disperate pe geam, doar doar va recunoaste relieful urban si isi va da seama unde dracu a ajuns. Prea orgolioasa ca sa intrebe pe cineva sau prea fricoasa ca sa coboare sa astepte alta masina, se complace in situatia ei. Un calator turmentat, fara destinatie, sortit unei plimbari perpetue pana la inchiderea traseului, cand e data jos de sofer sau vatman.

Baba rautacioasa cauta motive de harta cu cei care au mai putin de 50 de ani. O dor mereu picioarele, vine sau se duce la spital, astfel incat trebuie sa stea jos. Scruteaza rapid mediul inconjurator si se duce la cel mai apropiat tanar facandu-i semne discrete sa se dea la o parte. Daca acesta nu pricepe mesajul nici dupa ce ii pune pungile in brate sau se freaca insistent de el si tuseste in sec incepe programul artistic. Foloseste argumentele cu varsta, boala, nesimtirea tinerilor, si multe altele pana provoaca reactii de sustinere din partea celorlalti mosi frustrati din autobuz. Baba rautacioasa te face sa iti doresti sa imbatranesti mai repede ca sa te poti bucura in tihna de locul de pe scaun.