Posts Tagged ‘ ratb ’

Greva RATB

Intr-o tara normala o greva a transportatorului public dintr-un oras se anunta cu cel putin o saptamana inainte, ca sa stie toti dobitocii din banii carora regia respectiva traieste ca trebuie sa caute alternative sau sa-si ia liber in ziua respectiva.

In Romania RATB face caterinca de bucuresteni declansand o greva spontana si lasand cu ochii in soare 1 milion de oameni. Nu a postat nimeni un anunt pe site-ul oficial, nu a dat nimeni un comunicat. Motivul grevei este unul de tot rasul: angajatii RATB se tem ca le vor scadea salariile si nu isi vor primi primele de paste.

Eu n-am mai primit nici o prima de aproape 2 ani. Nici salariul nu mi-a crescut. In situatia mea sunt majoritatea oamenilor care inca au un loc de munca. Iar handicapatii astia au acelasi tupeu prost ca cei de la Metrorex, care doreau sa li se mareasca salariile. Un sofer cu oarecare vechime la RATB castiga aproape 2400 lei, in timp ce altii sunt exploatati zilnic de patroni pentru salarii de 2-3 ori mai mici.

Mentalitatea asta este tipica regiilor autonome care mananca bani de la buget, banii nostri, fara a da doi lei pe concepte SF precum eficienta, performanta, economie. Cand toti strang cureaua si se bucura ca au inca de lucru idiotii astia paralizeaza capitala pentru ca vor sa primeasca prime de paste. Ei sunt in lumea lor, in care banul oricum vine, indiferent daca managementul companiei este dezastruos si in conditii normale de piata firma lor ar fi inchis portile de mult. Altii cauta de lucru de luni de zile in timp ce ei stau la o cafea in depou si o pun de-o greva.

De la mine si restul bucurestenilor, un mare HUUUUUOOOOOOOOO pentru toti nesimtitii de la RATB.

Anunțuri

Babe enervante

Ma enerveaza la culme babele din mijloacele de transport in comun. Cateaodata am impresia ca toate fac parte dintr-o fratie secreta si s-au vorbit sa toace nervii tuturor oamenilor pe care ii intalnesc in cale. Eu unul as propune ca gratuitatea pensionarilor sa se aplice doar in anumite intervale orare, sa lasam oamenii muncii sa mearga linistiti la servici apoi de la 11 la 16 sa circule cat vor. Chiar si cand se anunta canicula sau ger extrem ei gasesc mereu de mers undeva. La televizor se anunta 50 de grade si toti oamenii normali stau in casa in timp ce babele se duc in parc sa hraneasca porumbeii apoi cad ca spicele secerate pe trotuare.

In urma studiilor efectuate de mine pe teren de mine am identificat 6 tipologii de babe pe care le-ati intalnit si voi cu siguranta pana acum.

Baba agresiva merge printr-un tunel imaginar si nu vede decat destinatia finala. Urca pe la usile din spate, isi ia avant si ii calca pe toti in picioare pana ajunge la scaunul liber din fata pe care l-a ochit cu greu prin dioptriile ei exagerate. Baba agresiva da din coate, se imbulzeste, impinge mai rau ca un jucator de rugby la gramada si daca indraznesti sa-i spui ceva deschizi calea unui potop de injurii si apostrofari. Baba agresiva nu se teme de nimeni, nici macar de tigani, mizand pe sprijinul tacit al celorlalti pensionari din autobuz.

Baba invingatoare are un singur scop in viata: sa fie prima. Prima la usa cand se deschid usile, prima la usa inainte sa se deschida usile, prima la aparatul de compostat, prima care se tine de bara, prima care urca si prima care coboara. A fost educata de mica in spiritul competitiei cand trebuia sa termine de mancat inaintea celorlalti 10 frati ca sa poata sa isi mai puna o portie. A nu se confunda cu baba agresiva, cele doua tipologii se pot intalni insa la aceeasi persoana.

Baba plictisita de viata sau de lipsa activitatii sexuale cauta mereu mijloace prin care sa alunge monotonia. Intreaba ce autobuz , daca circula pana la Dristor sau daca prima statie e nu stiu care. Astea cu toate ca stie si ea foarte bine, ca merge cu el in fiecare zi, insa mai are nevoie de conversatie. Orice discutie sau situatie neobisnuita in autobuz sunt motive de bucurie pentru ea. Ca sa intelegeti mai bine cum se manifesta va povestesc ceva trait pe propria piele. La o statie intra controlul in autobuz, se inchid usile si incep legitimarile. In scurt timp gasesc un amarat fara bilet si sar toti ca sacalii pe el, blocandu-i caile de acces.  Ceilalti ilegalisti profita de ocazie si respira usurati ca au scapat, asteptand deschiderea usilor in urmatoarea statie ca sa fuga. O baba plictisita, care oricum calatorea pe gratis, o intreaba pe o controloare: „Doamna, pe noi de ce nu ne controlati? Nu veniti si pe la noi, restul?” In acea secunda baba aia si mama ei moarta de multi ani au facut sex cu tot autobuzul de blatisti..

Baba hamal, asa cum lasa de inteles si numele, cara. Echipamentul ei s-a modernizat si pungile de rafie au fost inlocuite cu mult mai atractivele si coloratele pungi de la Cora sau Carrefour. Adevaratele profesioniste au si carucior specializat care le urmareste peste tot, ca un caine credincios. Le vezi de la o posta tarsaind sarsanalele dupa ele. Sticle, borcane goale, cartoane, pungi, pamant de flori, iarba rupta din parcuri, crengi de plante, orice poate fi carat. Cand intra in autobuz sau tramvai ocupa spatiul aferent a 3-4 calatori normali si in situatiile exceptionale lasa dare ca melcul cu zeama de zarzavat care curge suav din punga.

Baba confuza este venita de pe alta planeta. Nu stie de unde vine si nici unde trebuie sa ajunga. Nici nu stie in ce mijloc de transport e. Se agita ca o suricata aruncand priviri disperate pe geam, doar doar va recunoaste relieful urban si isi va da seama unde dracu a ajuns. Prea orgolioasa ca sa intrebe pe cineva sau prea fricoasa ca sa coboare sa astepte alta masina, se complace in situatia ei. Un calator turmentat, fara destinatie, sortit unei plimbari perpetue pana la inchiderea traseului, cand e data jos de sofer sau vatman.

Baba rautacioasa cauta motive de harta cu cei care au mai putin de 50 de ani. O dor mereu picioarele, vine sau se duce la spital, astfel incat trebuie sa stea jos. Scruteaza rapid mediul inconjurator si se duce la cel mai apropiat tanar facandu-i semne discrete sa se dea la o parte. Daca acesta nu pricepe mesajul nici dupa ce ii pune pungile in brate sau se freaca insistent de el si tuseste in sec incepe programul artistic. Foloseste argumentele cu varsta, boala, nesimtirea tinerilor, si multe altele pana provoaca reactii de sustinere din partea celorlalti mosi frustrati din autobuz. Baba rautacioasa te face sa iti doresti sa imbatranesti mai repede ca sa te poti bucura in tihna de locul de pe scaun.

Cum sa nu te plictisesti in drum spre birou

Drumul dintre casa si locul de munca, in oricare din sensuri, este o rutina necesara. In timpul pe care il petreci in mijloacele de transport in comun  (mult spre foarte mult, gratie sistematizarii inteligente din orasele noastre) te gandesti la tot felul de lucruri. Intri intr-o stare meditativo-contemplativa si iti analizezi viata, prietenii, de ce se invarte pamantul in jurul soarelui si de ce galaxia noastra se numeste Calea Lactee.

Ca sa nu va mai plictisiti atat va dau eu cateva ponturi numai bune de rupt monotonia. Asa poate zambiti si voi macar putin in fiecare zi.

1.Poanta cu basina. Asta e o poanta clasica, veche de cand lumea. Merge facuta de minune in locuri foarte aglomerate unde oamenii sunt in continua miscare, astfel incat sa nu puteti fi identificati de victimele voastre. Locurile recomandate de specialisti sunt peronul metroului sau in timp ce treceti pe langa o statie de autobuz arhiplina. Pentru efectul maxim incercati sa mancati gratare sau varza cu o zi inainte. Mergeti normal si incepeti sa eliberati gazele cu 3-5 metri inainte de tinta, pentru ca nu iese la aer instantaneu. Cnad ati ajuns la o distanta sigura priviti inapoi cu coada ochiului si observati fetele crispate ale oamenilor.

2.Faza cu doctorul. Asigurati-va ca este multa lume in jurul vostru si ca este destul de liniste, astfel incat sa fiti auzit fara a fi nevoie sa tipati, ca va dati de gol. Luati mobilul si purtati o discutie imaginara cu doctorul vostru. Spuneti-i ca desi erati in carantina acasa a trebuit sa plecati putin ca sa ridicati un colet de la posta.  Intrebati-l daca a primit rezultatele celui de-al doilea test, pentru ca nu sunteti 100% sigur ca aveti porcina. In mod normal ar trebui sa se elibereze cateva scaune in jurul vostru in caz ca stateati in picioare.

3.Cititul ziarului. Premisele acestei poante sunt un ziar si un loc pe scaun. Prefaceti-va ca cititi ceva cu interes si asteptati sa se stranga 2-3 cititori ad-hoc langa voi. Exact cand s-au asezat bine si par absorbiti in lectura dati pagina. Asteptati 20-30 de secunde si rasfoiti ziarul din nou. O sa-i scoateti din sarite pe toti care va mai citeau ziarul garantat. Partea frumoasa e ca din cauza plictiselii generale o sa incerce in continuare sa citeasca spre amuzamentul vostru pentru ca nu au altceva de facut.  NU va uitati la ei pentru ca se prind ca stiti ca va citesc din ziar.

4.Omul ratacit. Ca sa iasa bine sceneta cu omul ratacit trebuie sa cautati un grup compact de mosi si babe. Nu e destul de greu pentru ca oricum e plin de ei in toate autobuzele si tramvaiele. Va duceti la unul din ei si il intrebati cu voce tare daca tramvaiul in care sunteti ajunge la Obor. O sa vedeti ca in prima faza va raspund 1-2 mosi. Acum intrebati daca de acolo ai ce sa iei ca sa ajungi la Baneasa. O sa vedeti ca deja ati atras in discutie 4 calatori. Acum dati-le fatala si spuneti-le ca din cate stii tu tramvaiul 5 nu mai circula, a fost deviat. Contrazice-ti 2 oameni apoi iesiti discret din dicutie si admirati sceneta de la distanta. Daca ati facut totul ca la carte ar trebui sa aveti deja un vagon intreg care se cearta pe traseele RATB si pe ultimele modificari ale acestora.

Fur, deci exist.

In cel mai pur stil romanesc, lucruri care pot parea firesti sau de bun simt la altii la noi nu pot fi implementate pentru ca sunt in pericol de a fi furate.

Extinctoarele din institutii trebuie legate cu lantul si asigurate cu lacatul sa nu le fure cineva, ca de, la duc la tara sa aiba protectie in curte cand fac gratar.  Butoanele de la lift pot disparea cand ti-e lumea mai draga si trebuie sa improvizezi cu bricheta sa poti apasa pe butonul de la etajul tau. Pubelele de la bloc sunt tinte sigure daca nu sunt legate bine. V-ati laut toti parpalace cu buzunare mari ca sa va inapa in ele sulul de hartie igienica din bude. Semnalele de alarma prin trenuri vor fi curand inlocuite cu o foaie pe care sa scrie: „Pentru a nu se fura a fost inlocuit cu aceasta hartie. Desenati urgenta dumneavoastra si predati foaia la nas.”(numai ca cineva a furat inaintea ta creionul). Apropo de creioane, cati dintre voi aveti acasa creioane de la IKEA? Hai, recunoasteti..

Ce m-a apucat de spun asta? In autobuzul cu care m-am deplasat cateva statii saptamana trecuta am vazut acel ciocanel pentru spart geamul in caz de urgenta legat cu un colier, ca sa nu se fure. Nu conteaza ca daca Doamne fereste era un accident ceva si chiar am fi avut nevoie de el muream toti calatorii ca sobolanii, important era sa nu se fure obiectul respectiv.  Intelegeti logica romaneasca? Decat sa se fure mai bine sa faca in asa fel incat acest obiect sa nu poata fi folosit deloc.

L-am studiat indelung si nu inteleg fascinatia oamenilor de a si-l insusi. Oare din cele aproape 3 milioane de oameni din Bucurest cati sunt cleptomani?Ce poti sa faci cu ciocanelul ala? Bati cuie cu el? Il tii in sertarul de la bucatarie sa bati snitele? Il ai pus bine sub scaunul tau pe post de arma alba in trafic? Iti dai cu el peste degete incercand sa dovedesti ca mintea umana este mai puternica decat senzatia ta de durere? Vrei sa iti construiesti un muzeu RATB si te-ai gandit sa duci un autobuz acasa pe bucati, sa nu bata la ochi? O excita pe nevasta ta si nu ai bani de vibrator acasa? Scrie Mercedes peel si vrei sa-l porti la gat? Il duci acasa sa vada toti tovarasii din spatele blocului ce cool esti, cu cat sange rece l-ai sustras din masina?

Culmea imaginaţiei

Mă suisem la Piaţa Romană într-un autobuz care mergea spre Gara de Nord. Ca un călător disciplinat, compostasem biletul şi stăteam în picioare ca să nu fiu deranjat de vreo persoană în vârstă. Odată cu mine se suise şi un cârd de vreo patru sau cinci elevi (după vorba, după port) care, bunînţeles, nu au compostat în majoritatea lor biletele.

La prima staţie se suie controlul. Aceştia au atacat aidoma partizanilor, prin flancuri, blocând toate uşile. Şi au început controlul biletelor. Cât a mai parcurs autobuzul o staţie controlorii au reuşit să se apropie ameninţător de elevii care îi urmăreau cu ochi atenţi. Odată cu deschiderea uşilor, elevii au ţâşnit cu viteza vântului pe lângă ceilalţi călători şi pe lângă controlori. Cu excepţia unuia, care s-a dovedit mai puţin abil. Ca un stol de vulturi, controlorii s-au repezit asupra lui. Flăcăul trăgea spre uşa din mijloc, uşă care era ţinută barată de barele din stânga şi din dreapta de o controloare agabaritică.

Domnu’ şofer, domnu’ şofer, striga femeia, vă rog să nu plecaţi. Pentru moment, şoferul i-a dat ascultare, aşa că femeia şi-a îndreptat privirile spre tânăr întrebându-l cu glas mieros: ei, acum ce mai faci? Dusă de bucuria victoriei efemere, femeia nu a mai dat atenţie prietenilor lui care coborâseră şi faţă de care se dovedea total vulnerabilă. Între ei, unul a arătat că este dotat cu o imaginaţie exemplară. S-a apropiat uşor prin spatele femeii controloare şi brusc, băgându-i mâinile pe sub fustă, i-a tras jos dresurile şi chiloţii! Concomitent cu strigătul de surpriză, femeia a făcut gestul de a-şi salva pudoarea, fapt care i-a permis tânărului să coboare fuga chiar pe lângă ea şi să se îndepărteze dincolo de un spaţiu minim de siguranţă.

Ruşinată de hohotele de râs ale călătorilor şi ale propriilor colegi, nu a mai avut altă alternativă decât să coboare şi să lase publicul călător în pace. Autobuzul a plecat în uralele de felicitare adresate de toţi tânărului atât de inventiv.

Articol postat de Komicaminolta

RATB exotic

Stiti vorba aceea cu optimistul si pesimistul care vad un pahar pe jumatate plin sau pe jumatate gol. In aceasi dilema m-am aflat si eu in aceasta dimineata: RATB ma trateaza regeste sau isi bate joc de mine?

In primul rand, indiferent ce vor spune unii, RATB are un parc auto foarte OK, care este in continuare in curs de modernizare. Desigur, nu se ridica la standardele din Germania, dar m-am plimbat prin multe orase europene in tramvaie sau autobuze MULT mai proaste (Praga si Budapesta sunt cateva dintre ele). Problemele noastre si ale RATB-ului sunt cauzate de traficul infernal si lipsa unui plan coerent al primariei prin care transportul in comun din Bucuresti sa fie cel mai rapid mod de a ajunge din punctul A in punctul B. Suntem incurajati sa lasam masinile personale acasa dar alternativa este un autobuz ticsit cu pensionari care face cu cel putin 10-15 minute mai mult. Transportul public va fi o solutie viabila doar atunci cand vor exista pe toate bulevardele benzi dedicate si autobuzele/troleele ar ajunge mult mai repede la destinatie decat un turism personal.

ratb_gpsSa revin totusi la subiectul acestui articol. Cele mai noi tipuri de autobuze in circulatie au aer conditionat, camere de luat vederi pentru supraveghere si pentru informarea soferului si GPS incorporat. Pe un ecran din spatele cabinei soferului toti calatorii vad unde se afla in timp real, cate minute mai sunt pana la urmatoarea destinatie, ce strazi sunt in jur, etc. FOARTE OK, BRAVO!

ratb_exotic_detaliuCaterinca incepe atunci cand nu se afiseaza aceste informatii si in locul lor apar fie reclame comuniste la RATB („circulati civilizat, bla bla…”) fie, surpriza: poze de pe mapaond ! ! Intr-un slideshow acompaniat de muzica din-aia pisicoasa care te face sa inchizi boxele la calculator se deruleaza poze din toata lumea: orase, locatii turistice de vis, orase, peisaje idilice, animalute dragute, copilasi zambareti, campii inflorite si bolte ceresti senine.

Si asa ajungem la dilema mea de dimineata.. Afara ploua intr-un mod deprimant, eu eram ud si posomorat, inghesuit intr-un scaun de 336, in drum spre Gorjului. Pe strada, ca intotdeauna cand da putin ploaie, BLOCAJ TOTAL. Toti priveam pierduti pe geam, injurand in gand aglomeratia, ziua de miercuri in care trebuie sa mergem la servici si ploaia de afara. Si ce rula in timpul asta pe ecranul autobuzului ?!? Poze cu destinatii exotice: orase spectaculoase si plaje salbatice cu palmieri si ape cristaline.

Asa ca vin si va intreb ceva la care inca n-am gasit raspuns: RATB m-a tratat regeste sau si-a batut joc de mine?

ratb_exotic

In drum spre birou

In drum spre birou in aceasta dimineata am batut un record personal. Am pierdut 2 autobuze de la capatul liniei, 1 metrou la Gorjului si trei-patru troleibuze la Eroilor. Si poate astazi mai mult ca niciodata mi-as fi dorit sa ajung si eu mai repede la munca, intrucat m-am trezit cu blestemul KFC-ului in mine 🙂

Respect R.A.T.B.

%d blogeri au apreciat asta: