Posts Tagged ‘ politie ’

Un nou joc video in colaborare cu Politia Romana

Daca aveti drum pe la mare e posibil sa dati peste urmatoarea masina a politiei. Pentru curiosi, aceasta e disponibila de la nivelul 3 de dificultate in jocul „NFR – Need For Roads” – produs de studiourile Ministerului Transporturilor.

Ca sa ajungeti aici trebuie sa treceti  cu bine de nivelul 1 (urmarire cu logan) si nivelul 2 (urmarire cu motocicleta). Avansarea intre niveluri se face prin realizarea de manevre periculoase pe autostrada gen depasit pe banda de urgenta sau mersul la aspiratie in curul fraierilor care nu se dau la o parte si manevre pentru zona libera de la Cernavoda spre Constanta: depasirea pe linie continua, mers pe contrasens, aruncat de cutii si gunoaie pe geam, sfidat bariera de tren si alte acte de smecherie.

In caz ca sunteti prinsi aveti 3 vieti pe care puteti sa le folositi: numere distantate (daca aveti cu S P P e un bonus), teancuri sau scuza cu „e rau lu asta micu’ si ma grabeam la spital”. Nu exista restrictii de varsta, ba din contra: cu cat esti mai mic cu atat e mai palpitant.

Anunțuri

O meserie de poveste

Pentru o meserie de poveste primesti un sediu mic mic, de poveste. In biroul de ordine publica din Parcul Carol al Politiei nu ai cum sa te dai pe la colturi in fata organelor pentru ca peretii sunt rotunzi… 🙂

Cel mai prost terorist

Astazi este o zi proasta pentru Anghelescu Viorel , în vârstă de 49 de ani, din Constanţa. Manat de motive cunoscute doar de el, idiotul a sunat in aceasta dimineata la Aeroportul din Timisoara ca sa anunte ca exista o bomba la bordul unui avion. Un Carpatair si un Wizz Air au fost verificate de cei de la antitero si in cele din urma s-a dovedit ca amenintarea a fost falsa.

Telefonul buclucas a fost dat in jurul orei 07:20. Cu o rapiditate care nu le sta in cale, „teroristul” de ocazie era saltat de acasa in jurul orei 10:00. Sub 3 ore de la telefon pana la arestare este un record in domeniu.

Concluziile pe care le-am tras eu:

1. Idiotul a sunat de acasa, eventual de pe fix, dupa ce si-a baut cafeluta. Ca sa-i induca in eroare pe anchetatori a spus ca identitatea sa este secreta, dar ca nu il cheama Anghelescu Viorel si ca nu este din Constanta. Pentru prima data ma bucur ca suntem mai prosti ca aia de afara: nici macar un terorist calumea nu avem si noi.

2. Omul tocmai a ramas corigent la cursurile ID  ale Scolii de Terorism International Osama & Friends. Daca la partea teoretica se descurcase bine, memorand pe de rost pasaje relevante din Coran si descriind cu lux de amanunte intr-o compunere de 500 de cuvinte cum se detoneaza o centura cu dinamita, la partea practica a picat lamentabil. Trebuia sa dea un amarat de telefon fara sa-l prinda astia si n-a reusit. In ritmul asta se pare ca cineva o sa ramana restantier si o sa plateasca semestrul de gratie….

3. Baietii din sistem sunt foarte emotivi. Pe ditamai Oamar Teroristul Haisam aflat sub supraveghere de catre toate serviciile secrete si nesecrete ale politiei si SRI-ului, au reusit sa-l piarda din ochi sau l-au lasat sa fuga, emotionati de atata agitatie mediatica in jurul sau. Pe sarmanul asta cu inteligenta unei ramuri de copac l-au prins instantaneu.

Data viitoare cand o sa mi se mai fure presul de la intrare sau cine stie ce altceva o sa anunt si eu ca aveam o bomba mica mica in el, poate asa o sa imi gaseasca si mie autorul in timp record.

Mai ceva ca nunta Zamfirei

Prietena şi colega mea Roxana a fost invitată împreună cu soţul ei la o nuntă la Râmnicu Vâlcea. Ocazie mult aşteptată de amândoi întrucât activităţile din ultimul timp le diminuaseră mult posibilitatea de distracţie. Deja se vedeau mâncând, bând şi dansând până în zori cu plăcerea pe care numai o masă de nuntă ţi-o poate oferi. Ca de obicei în asemenea situaţii, invitaţia a impus unele cheltuieli suplimentare: o pereche de pantofi noi pentru el, o rochie nouă pentru ea etc.

cort nuntaA venit şi ziua mult aşteptată, aşa că s-au suit în maşină şi au plecat spre Râmnicu Vâlcea. Au plecat devreme ca să aibă timp să se spele şi să se schimbe atât pentru cununia civilă, cât şi pentru cea religioasă. Iar seara… ei bine, seara urma petrecerea pe care o aşteptau cu ardoare. Ajunşi cu bine, s-au cazat la o prietenă de-ai ei din facultate şi au intrat în program. Toate mergeau şnur, mirii şi invitaţii nu mai puteau de bucurie, ziua era caldă şi senină. Pe la ora opt seara au început să se strângă pentru petrecere. O curte întreagă fusese acoperită de un cort uriaş, iar o orchestră renumită în oraş a început să interpreteze melodii de succes. Şi petrecerea a început! Cu dans, cu muzică şi voie bună.

Undeva, după orele unu din noapte, mirele simte nevoia să meargă la toaletă. Acesta fusese amenajată în fundul curţii, ascunsă după o magazie. Ajunge mirele acolo şi dă să intre în cabină, dar zgomote ciudate îl opresc. Evident că cineva era în cabină. Ascultând cu atenţie, descoperă că, de fapt, nu era o persoană, ci două! Rămâne înmărmurit suficient timp ca să recunoască unul din glasuri ca fiind al proaspetei sale soţii. Scandalizat se repede la uşă şi aproape că o smulge. Oroare! În cabină, proaspăta lui soţie se chinuia să întreţină o relaţie sexuală cu naşul. Imediat a izbucnit scandalul şi chiar bătaia. A fost nevoie de intervenţia poliţiei ca să liniştească spiritele. Oricum, pe la ora două petrecerea era spartă, motiv pentru care, Roxana şi soţul ei au fost nevoiţi să se întoarcă acasă. Dar nu numai ei, ci şi restul nuntaşilor au plecat pe al casele lor, mai mult sau mai puţin mohorâţi.

Cheating_wifePrintre ei se afla şi fotograful angajat ca să facă poze pe toată durata nunţii. Omul nu era la prima solicitare de acest fel, aşa că îşi anunţase soţia că nu va veni mai devreme de ora şase dimineaţa. Într-un fel, omul era mulţumit de turnura evenimentelor pentru că se vedea recuperând câteva ora bune de somn. Ajunge acasă şi, tiptil tiptil ca să nu-şi deranjeze consosarta, deschide uşa şi se strecoară în sufragerie. Se dezbracă mişcându-se ca un fur şi deschide uşor uşa dormitorului. La lumina slabă a unei lămpi de veghe ascunsă după o comodă îşi vede nevasta prinsă într-o partidă de amor nebun cu un altul!

În noaptea aceea a fost nevoie de o a doua intervenţie a poliţiei…

Articol postat de Komicaminolta

Porcii care isi fura semenii

Acum cateva zile vorbeam despre faptul ca in Romania se fura cu pasiune si devotament si ca nu trebuie sa uitati niciodata regula celor 3 O: se fura orice, oricand, oriunde. Dupa ce am aflat despre o intamplare care m-a dat peste cap in acest week-end mi-am dat seama ca trebuie completata regula celor 3 O cu inca un O: oricine.

Ca sa intelegeti ce m-a facut sa adaug inca un O va povestesc pe scurt o intamplare. Sa presupunem ca stiu un padurar/forestier, nu stiu exact titlul lui oficial,  din judetul Constanta. In atributiile lui intra paza unui fond de vanatoare populat din belsug cu mistreti nabadiosi. Probabil de plictiseala sau din cauza depresiei cand isi dau seama ca sunt crescuti pentru a fi ucisi, mistretii se mai arunca ocazional in fata masinilor dupa ce rup in prealabil gardul domeniului.

Acum sa zicem ipotetic ca un astfel de mistret a provocat un accident de circulatie saptamana trecuta, sarind in fata unei masini. Vietatea si-a pierdut viata iar soferul masinii, in stare de soc, a chemat politia la locul accidentului pentru intocmirea actelor necesare.

Tineti-va bine, acum incepe zona crepusculara…

Vine politia la fata locului intr-o suflare. Nu stiu daca erau in trecere sau erau chiar ei trimisi acolo prin dispecerat.

Cetateanul care a avut ghinionul sa isi distruga masina nu este bagat in seama, intreaga atentie a politistilor fiind indreptata asupra mistretului cu trasaturi atletice. Fie ca erau mari iubitori de animale, fie ca i-au detectat un puls slab, organele legii l-au bagat la portbagaj si au dat sa paraseasca locul faptei. In tot acest timp omul astepta linistit langa masina sa i se intocmeasca procesul verbal..

Acum, asa cum probabil v-ati dat seama, apare in scena si prietenul meu, padurarul, care vede de la distanta cum baietii in uniforma se pregatesc sa sustraga dovezi de la fata locului. Incepe sa strige din masina si se indrapta spre ei.

Ipotetic, sa presupunem acum ca astia nu se lasa mai prejos, intra in masina, dau drumul la girofar si demareaza in tromba. Padurarul TRAGE cu pusca dupa masina de politie care nu da nici un semna ca ar vrea sa opreasca sau sa participe la schimbul de focuri. In tot acest timp cetateanul cu masina probabil se refugiase in masina de frica sa nu fie impuscat.

La fel de ipotetic padurarul se suie in bestia soselelor, un VW din ’80, si incepe urmarirea Politiei 🙂 …v-am zis ca asta e zona crepusculara… Dupa 2-3 KM abandoneaza lupta intrucat baietii cu girofar se strecurau usor printre masini ai caror soferi nervosi il blocau apoi pe eroul nostru crezand ca e vre-un smecheras de Constanta.

De dragul statisticii, sa presupunem acum ca avem o lista cu 195 de tari. Din acestea, care tara ar fi dupa voi cea in care se putea intampla asa ceva? Daca raspunsul este Romania, inseamna ca stiti deja daca a fost o intamplare ipotetica sau nu 🙂

Ziua Premierelor

Astazi am avut parte de doua premiere. Le-am trait pe ambele dintr-un troleu, in drum spre birou. Tot cu ocazia asta mi-am dat seama ca mijloacele de transport in comun sunt o sursa inepuizabila de inspiratie.

imagesPentru prima data am vazut cum Politia Rutiera opreste o masina pe Bd.Regina Elisabeta, de la Eroilor spre Universitate, pentru ca mergea pe banda rezervata exclusiv RATB. Nu vreau sa ma bucur de raul altuia dar de cate ori merg cu masina sau cu motocicleta ocolesc jumatate de oras sa ajung la Universitate din Militari in timp ce baietii cu cojones merg pe interzis si ajung in 3 minute. Nu-mi fac insa iluzii, pentru ca imi dau seama ca cel care i-a oprit era acolo din cu totul alte motive, pregatindu-se sa blocheze bulevardul din cauza coloanei prezidentiale care trece in fiecare dimineata pe acolo.

aurolacA doua premiera s-a consumat in acelasi troleu, cand au urcat doi boschetari cu o placa noua. Credeam ca le-am auzit pe toate insa asta a fost cu adevarat o noutate. Cei 2, barbat si femeie, au inceput sa se jeleasca si sa o planga pe fetita lor de 4 ani  moarta de 2 zile, care astazi va fi scoasa de la morga si ei nu au bani de sicriu. In gandul meu mi-am spus: „asta da noutate”. Ceilalti calatori au reactionat imediat si au sarit cu banu, zburand bancnotele de 1  leu din toate partile, mai putin de la mine.

Tot azi i-am dat invitatia la film lui AS Roma, pe care a castigat-o cinstit la concursul meu de saptamana trecuta. Daca la urmatorul concurs o sa am 4 participanti inseamna ca voi avea o crestere a popularitatii de 100%. Asta e bine cand lucrezi cu cifre mici, orice om in plus da statistica peste cap 😀

Acum stau la birou si scriu randurile astea, asteptand a 3-a premiera pe ziua de azi: sa plec mai repede acasa ca ma sictireste rau vremea asta 🙂

%d blogeri au apreciat asta: