Posts Tagged ‘ americani ’

Cel mai tare raspuns oficial

Luati-va pauza 3 minute si cititi articolul asta.

Un suporter  al unei echipe de fotbal american trimitea o scrisoare clubului acum 30 de ani in care se plangea de faptul ca ceilalti oameni de pe stadion fac avioane de hartie din programul de meci si ca ii va da in judecata daca va fi ranit de un astfel de avion.

Raspunsul oficial al clubului este genial.

Raspunsul clubului

Scrisoarea initiala

Anunțuri

La naiba cu pamantenii

Banuiesc ca cei mai multi dintre voi au vazut filmul Avatar. Pentru ceilalti, pe scurt, e vorba de o planeta salbatica, plina de vegetatie, locuita de niste umanoizi pe numele lor Na’vi. Pamantenii vin ca niste bulangii si sapa dupa un minereu valoros, distrugand totul in calea lor.Filmul este foarte bine facut desi 90% este produs pe calculator, are efecte speciale grozave si o poveste interesanta.

Ce nu inteleg eu este cum dracu au devenit oamenii deprimati dupa ce au iesit din sala de cinema. Chiar si CNN a ajuns sa aiba articole despre subiect. Se pare ca cei mai slabi de ingeri intra la film oameni respectabili si ies de acolo emo pentru ca isi dau seama ca omenirea este o specie care distruge orice alte forme de viata, ca suntem rai, zgarciti, haini si asa mai departe. Cireasa de pe tort vine tot de peste ocean, unde oamenii se pregatesc sa construiasca comunitati de Na’vi unde sa traiasca ina rmonie cu natura, asa cum au vazut in film.

Eu vreau sa spun doar cateva cuvinte. In primul rand, treziti-va la realitate fratilor. Filmele sunt opere de fictiune, chiar si atunci cand sunt inspirate din fapte reale. Vedem ceea ce vrea regizorul sa vedem. Daca americanii astia sunt atat de dobitoci si se deprima dupa ce se uita la filmul asta le propun sa devina toti vegetarieni si sa dea foc sediilor McDonalds, KFC si a celorlalti mari ucigasi de animale & stuff. Sa se uite la Shrek si sa isi doreasca apoi sa fie toti puri la suflet si sa faca cozi la clinicile de chirurgie estetica, ca sa arate ca niste capcauni.

Daca oamenii vor sa-i imite pe extraterestrii din film sunt perfect de acord. Vor sa triasca ca Na’vi? Super, ii incurajez. Tototdata abia astept sa se infiinteze si primele comunitati in care oamenii vor sa traiasca ca in filmele porno de pe Spice. Sa te duci la bar, sa comanzi o bere si sa primesti bonus o partida de sex in 3. Postasul sa fie o blonda siliconata care iti ofera servicii de plata prin ramburs. Sa ai grija sa nu incalci regulile de circulatie pentru ca te opreste politista nimfomana imbracata in corset de piele si sare pe tine. Toti sa avem secretare perverse care se ling pe copiator cu colega de la achizitii. Toata vrajeala de care ai nevoie ca sa bagi pe cineva in pat sa fie „Buna, pe mine ma cheama Fane! Vrei sa te futi?”. Ma gandesc ca intr-o comunitate d-asta porno la ora 12 noaptea, dupa ce se culca copiii, s-ar difuza la TV documentare Discovery sau emisiuni religioase 🙂

Pana atunci va zic o zicala: Viata bate filmul asa cum bate gospodina snitelul iar americanii bat prostia asa cum DD bate audientele.

De ce nu îmi plac filmele americane (5)

phoneSă continuăm cu alte nerozii, că mai sunt destule. Iată, este vorba de şablonul numărului de telefon. Haida de, vor zice scepticii, ce şablon poate fi acesta? Este. Pentru că, deşi am ajuns la o vărstă, nu am reuşit să văd decât un singur film american (subliniez, unul singur) în care numărul de telefon începea altfel decât cu 555. Ei, acum v-aţi prins? Ori de câte ori e cazul să fie pomenit un număr de telefon, acesta începe invariabil cu 555. Deşi, scriind aceste rânduri, îmi vine ideea că acesta ar putea fi prefixul centralei telefonice a studiourilor de fimare. De unde li se dă legătura în teritoriu.

user624_1168208046Urmeaza unul din cele mai populare şabloane tâmpite. Sau unul din cele mai tâmpite şabloane populare. Este cel al băutului berii. Acest şablon face parte din categoria “să nu faceţi aşa ceva acasă”. El (sau ea, nu are importanţă pentru că toţi se comportă la fel) stau la masă sau la bar sau lângă frigider sau unde mama naibii vor. Cu o mână ţine sticla de bere, cu cealaltă o desface, după care se petrece minunea: duce sticla la gură şi bea fără să dea capul pe spate! Da, aţi citit bine, fără să dea capul pe spate. Eroul filmelor americane nu mişcă absolut de loc capul atunci când bea bere. Mişcă doar sticla, ridicând-o de fund. Să recapitulăm: capul stă drept şi nemişcat, gura sticlei stă lipită de buze, iar eroul ridică uşor sticla de fund şi bea aproximativ 12 mililitri de bere. Personal, am încercat aşa ceva la o petrecere sau, cum i se spune prin Teleorman, la un party. Tot ce am reuşit a fost să mă ud tot de bere şi să-mi alertez prietenii care nu au ştiut cum să cheme mai repede un taxi ca să mă ducă acasă, zicând că am băut destul şi ar trebui să mă odihnesc puţin.

Articol postat de Komicaminolta

De ce nu imi plac filmele americane (4)

Articol psotat de Komicaminolta

valet5Altă ciudăţenie tipică filmelor americane este scena condusului la maşină. Dar bine, vor zice detractorii mei, ce are anormal în ea o banală scenă a condusului unei persoane la maşină? Are, vă zic eu. Fiţi atenţi, pentru că e nevoie şi de puţină aritmetică.

Ei (adică un el şi o ea) ies din restaurant. Amabil, valetul a tras maşina la ieşire. Galant, el o conduce ţinând-o protector de braţ până la uşa din dreapta (cum priveşti maşina pe sensul de mers), o deschide şi o invită să ia loc. După care (şi aici vă rog să fiţi atenţi), el nu se duce să ocupe locul şoferului prin faţa maşinii, ci prin spatele ei! Şi ce dacă, mă vor întreba cei care au fost mai puţin atenţi. Păi, hai să facem o mică socoteală. Dacă ar merge prin faţa maşinii, ar avea de parcurs lungimea unei aripi (cea din dreapta), o lăţime de maşină (botul maşinii) şi încă o lungime de aripă (cea din stânga). În varianta folosită în filmele americane, el percurge o lungime de portieră (cea din dreapta spate), o lungime de aripă (din dreapta spate), o lăţime de portbagaj (să presupunem că e egal cu lăţimea botului), încă o lungime de aripă (cea din stânga spate) şi încă o lungime de portieră (cea din stânga spate).

Acum, haideţi să socotim: în primul caz avea de parcurs două lungimi de aripă (presupunând că aripa din dreapta e egală cu cea din stânga) plus o lăţime de maşină. În al doilea caz, are de parcurs două lungimi de portieră plus două lungimi de aripă plus o lăţime de maşină. Ei, acum, care distanţă e mai lungă? Dar, se pare că niciun efort nu e suficient pentrul eroul american atunci când vrea să fie galant.

Si mai sunt si altele…

De ce nu imi plac filmele americane (3)

O altă aiureală (ca să zic aşa) caracteristică filmelor americane este şablonul frigiderului deschis. milkDe fapt, ca să respectăm adevărul istoric, aici sunt două şabloane care, de cele mai multe ori, apar împreună, în sensul că, la şablonul frigiderului se adugă şi cel al laptelui. El, trezit brusc de un vis urât, se îndreaptă bâjbâind spre firigider, îl deschide şi scoate o sticlă (cutie) de lapte. Dar lasă uşa deschisă, fraţilor! Întotdeauna lasă uşa deschisă! Secvenţe înteregi frigiderul stă cu uşa deschisă. Ba chiar (şi aici rog CNA să îmi ierte limbajul ireverenţios) am văzut filme în care pleacă din bucătărie şi lasă uşa deschisă! E mult peste puterile noastre europene. Dar să depăşim momentul. Cum ziceam, scoate sticla (sau cutia) de lapte şi îşi toarnă o cană pe care o bea imediat. Rece! Nu veţi vedea vreun film american în care vreunul din personaje să bea laptele încălzit.

unt de arahideLa scena patetică a bătului laptelui rece se poate adăuga lesne scena untului de arahide. America (mai precis, SUA) este o ţară uriaşă, cu un potenţial economic pe măsură. Nu îmi pot imagina ca, în ţara tuturor posibilităţilor şi a tuturor şanselor, să existe doar producători de unt de arahide. „Tommy, nu uita să-ţi iei untul de arahide cu tine” sau “Tommy, mami ţi-a cumpărat untul tău preferat!” „Uraaa!” strigă copilul în delir, „mami mi-a cumpărat unt de arahide”. Ca să fiu sincer, la acest gen de afirmaţii mă încercă o uşoară strângere de inimă la gândul că ar putea apare un copil care să facă referire la alt soi de unt. Dar nu cred că le permite aşa ceva cenzura americană.

De ce nu imi plac filmele americane

hollywoodVrem nu vrem, atunci când deschidem televizorul ca să vizionăm un film, există o şansă de 98,761 % (matematic dovedită de un savant din Bangladesh) ca acesta să fie american. A trecut de mult vremea pionieratului când, dacă deschideai televizorul, aveai şansa să vizionezi un film francez sau italian. Spiritul omenirii a evoluat odată cu tehnica şi astfel, din Groenlanda până în insula Timor, toată omenirea e conştientă de binefacerile filmelor americane. De altfel, cu ce altceva s-ar putea asorta o Coca Cola sau un hot dog?
Abundenţa acestor filme are însă şi un revers (valabil măcar pentru persoanele dotate cu un minim spirit de observaţie, ca să nu zic de bun simţ): descoperi mai repede şabloanele sau situaţiile anormale. Iar când afirm aceasta, nu mă gândesc absolut de loc la licenţele regizorale.
Acum, când scriu aceste rânduri, îmi dau seama că sunt atât de multe aiureli (ca să folosesc un termen blând, blândeţe care îmi este caracteristică) încât nici nu ştiu cum să le sistematizez. Aşa că le voi descrie la grămadă.

strategiePrima aiureală care îmi vine acum înaintea ochilor (şi pe lateral, în dreptul urechilor) este aceea cu orientarea. Ori de câte ori un personaj are nevoie de orientare (indiferent de zona geografică şi fără să fie dotat cu accesorii electronice sau de altă natură) sau când dă, la rândul lui, indicaţii altui personaj, se face referire la unul sau mai multe puncte cardinale: “fii atent, e la nord de tine» sau, după cum se exprima Wesley Snipes într-un film în care juca rolul unui agent ONU, «sunt pe latura de sud a zidului vestic», ceea ce mi s-a părut o adevărată perlă. Sunt dispus să fac cinste cu un hamburger şi o Pepsi Cola celui care va reuşi (folosind facilităţile oferite de limba română) să îmi poziţioneze în spaţiu conţinutul respectivei afirmaţii. Am încercat să folosesc acest gen de exprimare în vorbirea curentă, în discuţiile cu familia sau prietenii: “Tati, la care tonetă să merg să cumpăr ulei?», m-a întrebat copilul cu glas nevinovat. “Mergi la cea din sud-vestul blocului”, i-am răspuns sigur pe mine. Nu vă pot reda aici replica soţiei (deşi este o persoană manierată) şi nici plânsetul copilului pentru că îi vorbesc urât. Dar vă asigur că, fără ajutorul busolei, nici copilul şi nici soţia nu au reuşit să identifice amplasarea tonetei. Pentru că (îmi permit să vă fac atenţi) referirea nu se face niciodată la punctele cardinale atât de cunoscute nouă, ci la cele aferente persoanei sau obiectului: la nord de tine, la vest de clădirea şcolii, la sud de barca eşuată, a depăşit maşina prin estul ei etc.
Vom continua…

Komicaminolta are perfecta dreptate, insa am invatat si cateva chestii bune de la americani. CATEVA. De exemplu faza aia cu orientatul in spatiu pe baza orelor de la ceasornic, unde te uiti tu fiind ora 12. Cand esti in bar si vrei sa-i arati prietenului tau o gagica buna din dreapta lui care te-ar auzi sau si-ar da seama ca arati spre ea, ii spui doar: Salut, si ia zi, ce faci pe la ora.. 3? 🙂

O curva frigida si moralista

2987685Ii avertizez pe toti fanii Madonnei ca acest articol contine cuvinte licentioase si injurii al adresa idolului lor, asa ca ii rog sa citeasca altceva.

Aseara am fost la concertul Madonnei si m-am simtit inselat, furat, batjocorit.

Ca sa fac o mica metafora, m-am simtit exact ca atunci cand mergi la curve si discuti cu pestele inainte. Asta iti promite cea mai buna / priceputa femeie, cel mai tare show, cea mai tare partida din viata ta. Tu, excitat, platesti cel putin 120 RON si normal ca te astepti sa ai parte de o partida buna. In schimb primesti o camera de cacat si surpriza, mai sunt 1000 de oameni cu tine acolo, inghesuiti, care stau la rand. Dupa ce astepti ca un bou 2 ore vine o frigida care se arunca pe spate cracita si zice „Hello Romania, I want tofuck you!” Si tu te urci pe ea numai ca socoteala de acasa nu se potriveste cu cea din targ: asta nu geme, nu da ochii pe spate, nu face nimic. Se misca ca un robot apoi la sfarsit spune ragusita „Good bye Romania, have a nice day”.

Organizarea a fost de CACAT! Nu tu semnalizare pentru oameni ca sa stie cum sa ajunga la locurile lor, nu tu organizare coerenta la baruri, nu tu sunet de calitate (spre capatul parcului auzeai un mormait suav), nu tu bude suficiente pt tot poporul. Cel mai important este tupeul celor de la EMAGIC de a vinde bilete intre copaci si boscheti. Este bataia de joc suprema sa-i iei bani omului la gazon B si sa-l lasi sa se uite cum poate la concert.

Madonna m-a dezamagit maxim. Recunosc ca nu aveam mari asteptari de la una care s-a futut cu un Iisus negru in clipul Like a prayer. Oakenfold a incalzit atmosfera pe la 20 si lumea se dezmortea incet incet. Ceea ce nu-mi explic eu este de ce am stat o ora dupa ce si-a terminat DJ-ul numarul asteptand-o pe cantareata ca niste prosti. pe la 21:15 a aparut un idiot in celofan (WTF?) care a facut cu mana la oameni si a disparut dupa ecrane.

Cantecele ei au fost remixate toate, asa ca cei care vroiau sa reasculte hiturile lor preferate au fost cel putin dezamagiti. Vocea Madonnei este de cacat, parca o auzeam pe Zavoranca zvarcolindu-se in lanturi printr-un beci de spital.MARELE SHOW promovat pe TOATE televiziunile a fost MARELE CACAT. Nu a existat un singur moment care sa te lase cu gura cascata. Tot ce am vazut erau niste dansatori care faceau sincron pe scena in diferite costume, timp de aproape 2 ore, si efecte video pe ecranele uriase. Cel mai tare moment a fost aparitia pe scena a unei formatii de lautari care au cantat cateva melodii cu Madonna. PAI EU AM DAT 120 DE RON PE BILET SA-L ASCULT PE GUTA FA? Daca vroiam asta ma duceam in Costinesti, mancam o hamsie si spargeam pusculita pe masa sa dau monezi la lautari si sa fut minore fugite de acasa.

Regina moralitatiiCel mai tare moment al serii (care va fi dezbatut pe larg la toate televiziunile, sunt sigur) a fost indemnul Madonnei de la mijlocul concertului: Am auzit ca in Europa de Est tiganii sunt discriminati. Iubiti tiganii! Iubiti homosexualii! Am huiduit-o pe tarfa pana am ragusit, impreuna cu ceilalti oameni de langa mine. Pai vii tu fata mea de peste mari si tari sa-mi spui mie ca trebuie sa love the gipsy? D-asta am venit noi la spectacol, sa ne dea lectii de moralitate simbolul imoralitatii? Pai ia sa mearga copiii tai la scoala si sa vina cu ochii umflat, fara bani si cu hainele rupte de pe ei, ca i-au prelucrat tiganii in drum spre casa. Atunci ii mai iubesti? Sa stea puradeii insirati in fata casei tale, sa-ti fure gardu sa ti-l vanda la fier vechi, sa-ti ciordeasca oglinzile la Cadillac doar ca sa ti le vanda inapoi cand pleci de acasa. Ii mai iubesti? E usor sa dai lectii cand te uiti la televizor si iti dai cu parerea despre chestii pe care nu le stii si nu le poti intelege, nici tu nici asistenta aia proasta care ti-a spus ca ar fi o idee buna sa spui asta pe scena.

M-am saturat de americanii astia cacaciosi care ne dau noua lectii de etica si moralitate. Acum 60-70 de ani negrii nu aveau voie sa mearga la scoala si Ku Klux Klan  ii ardea pe rug. Peste 4 milioane de americani (15% din populatie) faceau parte din KKK in anii ’20. Pai pe vremea aia in Romania nu se juca hora iubirii cu tiganii si ungurii, dar nici nu erau razboaie civile sau actiuni atat de discriminatorii. Terminati-va odata cu prostiile astea, ca nu sunteti buricul pamantului frate, si romanii se poarta FOARTE bine cu tiganii. Cel mai bun exemplu este modul in care reactioneaza tarile „civilizate” cand astia au inceput sa migreze prin Europa: le dau foc la satre, ii amprenteaza ca pe vite, ii vaneaza pe strazi. Astia sunt marii moralisti ai lumii..

Sa nu mai zic ca am vazut imagini aseara cu staff-ul ei care se intorcea la hotel. Majoritatea nici nu aveau tricou pe ei, se plimbau balalau intr-un hotel de 5 stele cu un prosop in jurul gatului. Pai la voi in America va dadeau aia afara din hotel si va luau la suturi. Dar asa cum spuneam si ieri, jos chilotii in fata voastra..

Nu-mi pare rau ca am fost la concert, e un eveniment la care trebuie sa mergi. Imi pare rau ca toata isteria mediatica din jurul evenimentului a creat niste asteptari mult prea mari in randul oamenilor fata de ceea ce ne pot oferi organizatorii si nu in ultimul rand, Madonna. Ca sa nu mai comentez despre faptul ca nu a tinut nici o conferinta de presa, nu a interactionat deloc cu noi. A venit, a cantat, a plecat.. Cand o sa o intrebe cineva despre Romania o sa spuna: Cine erau astia? Am cantat eu acolo? Aaa, daa, xenofobii aia care m-au huiduit..

Later edit: Ce s-ar fi intamplat daca Madonna sustinea un concert in Belgia si la sfarsit spunea: „Am vazut la stiri ca sunt multi pedofili la voi. Trebuie sa ii iubim pe copii, dar nu in felul acesta!”. Sau Bjork in timpul unui concert la NY sa tina predici: „Am vazut ca este o comunitate mare de musulmani aici care nu este privita cu ochi buni. Arabii au aceleasi drepturi ca voi.” 🙂

%d blogeri au apreciat asta: