Archive for the ‘ Ce ma enerveaza ’ Category

Gimanstica pentru bebelusi

Toata viata ta faci slalom printre oameni si firme care vor sa-ti ia banii. Poti sa fi un olimpian e intre muritori cu sanatate de fier sau toti banii din lume insa mereu se va gasi cineva care sa te convinga ca ai nevoie de produsul sau altfel viata ta este lipsita de sens.

Pana acum cativa ani o cutie de 30 de kilograme cu diagonala pana intr-un metru era televizorul de vis care satisfacea orice nevoie. Au aparut LCD-urile, LED-urile  si plasmele si ne-au dat lumea peste cap cu noi standarde de calitate si performanta cu era HD. Ai fi crezut ca e suficient. Uite ca acum ai neaparat nevoie de un SmartTV cu care sa poti descarca aplicatii de pe net altfel e bun de aruncat la gunoi. La fel cu telefoanele mobile si functiile lor care acum sunt considerate vitale insa pe care nu dadeai 2 bani acum cativa ani, cu paine care e musai sa aiba faina nu stiu de care in ea altfel e toxica desi bagai paine cu parizer in tine ca spartul cand erai mic fara sa ai problemele astea si cam cu orice alt produs la care va puteti gandi.

Stiu ca prostia si snobismul merg mana in mana pentru a le umple buzunarele celor care speculeaza lucrurile astea insa credeam ca lucrurile au o limita. Ei bine, ma inselasem. Ieri am gasit ultima fita in domeniul dezvoltarii micului tau puradel pe care tu il crezi intruchiparea perfectiunii si a inteligentei: gimnastica pentru bebelusi. In caz ca va intrebati ca orice om normal la cap ce dracu inseamna asta aflati ca si sugarii trebuie invatati de mici sa mearga la sala. Nu e vorba de o boala sau o conditie fizica ce necesita o interventie medicala. E pur si simplu o sala de gimnastica pentru boraci.

Au chiar un program pentru cei care inca nu pot sa mearga in patru labe: nivelul 1 – fluturasii! Ca sa citez de pe site …programul contine exercitii unice de gimnastica special conceputa pentru bebelusi, gimnastica combinata cu kinetoterapie pentru copii, masaj si yoga pentru relaxare si linistire, programul dorind sa ajute la dezvoltarea armoniasa a bebelusului. MASAJ SI YOGA PENTRU UN COPIL CARE NU POATE STA IN FUND!! Acum imi dau seama ce miracol al naturii s-a produs ca eu, prietenii mei si toti ceilalti am reusit sa crestem normal fara asta.

Trebuie sa existe un inceput pentru fiecare macho plin de steroizi de maine, nu? O mamica cu conditie materiala mai buna trebuie sa le ia cumva fata celorlalte proaste care nu-si permit sa dea ce e mai bun pentru odraslele lor, nu? Daca cineva a facut un astfel de centru inseamna ca e bun, nu?

Il inveti de mic sa aiba o viata sanatoasa, iar cand o sa creasca o sa-si aduca aminte si o sa-ti multumeasca: Mai stii mami cand eram mic de doar 3 luni si m-ai dus la sala? Chiar aveam probleme, sedentaritatea incepuse sa-si spuna cuvantul, toata ziua in patut, cacare si mancare. N-am inteles insa niciodata de ce ma puneau aia sa fac flotari in loc sa ne concentram pe abdomene cu repetari si forcing pe biceps. Iar la Yoga cadeam mereu in cap din pozitia Lotus, Doamne ce ne mai distram…

Mars ma la cotet cu Yoga voastra de bebelusi…

Gradina Romaniei

Ieri incercam sa ma uit la stirile ProTV de la 19 seara, cand este momentul de maxima audienta al postului. In timpul unei pauze publicitare am fost atacat cu bestialitate de reclamele cu Romania si gradinile carpatilor: nu mai putin de 4 reclame intr-un singur calup publicitar.

De ce trebuie sa vad eu cacatul asta de reclama zilnic? Daca tot se arunca cu banii pe fereastra pentru promovarea turismului, reclamele astea nu ar trebui difuzate in tarile unde se afla potentialii turisti, sau pe posturile unde s-ar putea uita? De ce pe ProTV si nu pe ProTV International, sau pe Eurosport, Euronews, CNN, etc?

Bag mana in foc ca nici un roman nu o sa mearga la Herculane acum pentru ca a vazut niste reclame in care unii fac bai intr-un loc super cool, plin de tineri, cu centre de Spa si asa mai departe. Orice leguma din gradina Romaniei stie ca la bai nu vezi decat tate lasate pana la buric, mosi octogenari cu izmene, restaurante comuniste cu personal trecut de a doua tinerete sau, la polul opus,  locuri mult prea scumpe si exclusiviste. Turismul de mainstream infatisat in minunatele reclame nu exista. E o pacaleala cu care aduci turistii odata (daca vin) si ii arzi cat poti pe unde ii prinzi, pentru ca sigur a doua oara nu se mai intorc.

Decat sa bagi milioane de euro in conceperea si promovarea acestor reclame mai bine investesti naibii in drumuri, in reabilitarea monumentelor lasate in paragina, in crearea unor trasee organizate prin tara sau mai stiu eu ce altceva. Probabil ca se apropie alegerile, iar actuala putere incearca sa-si asigure colaborarea trustului. Pe principiul OM: sunt om cu tine acum, esti om cu mine la anul.

Fizz e medicament

Mare noroc mare pentru toti cei cu probleme de digestie! Fizz a iesit la rampa cu un nou videoclip: Fizz Models. Intruchiparea vie a proverbului unde dai si unde crapa melodia se dovedeste a fi un real ajutor pentru toti cei constipati, auditia ei avand efect laxativ. Fara ritm, fara idee, fara personalitate, Fizz se ridica la inaltimea prostiei cu care ne-a obisnuit, ridicand miza pentru toti cocalarii cu bani care vor sa ii calce pe urme. Daca macar inainte era haios si mai radeai de el, acum e de-a dreptul paralel cu viata.

Ghid de parcat GIP-ul

Atentie posesori de masina 4×4! GIP-ul nu este o masina normala. E mare, e scump, e opulent, e frisca savarinei auto. Prin urmare el nu poate fi parcat in locurile desemnate ca atare pentru ceilalti muritori de rand posesori de automobile NORMALE. Capacitatile sale de teren trebuie etalate tot timpul, atat pentru delectarea ochiului pietonilor (care incearca sa se strecoare pe troatuar pe langa el cat si pentru satisfactia si orgoliul tau.

GIP-ul se parcheaza doar pe borduri, pe mormane de zapada, pe spatiu verde, in statii RATB, in scuaruri, pe piste de bicicleta si in orice alt loc greu accesibil unui autoturism normal. Sa luam ca exemplu un bulevard normal unde masinile parcheaza in spic: GIP-ul trebuie urcat obligatoriu macar cu o roata pe trotuar, chiar daca restul masinilor sunt asezate normal. Nu e o fita, este o necesitate.

Daca vreti sa-i omorati pe cei cu masini de teren dati-le doar locuri normale de parcare. Nimic nu e mai groaznic pentru un GIPanist decat sa se simta mic si mediocru, sa nu poata iesi cu nimic in evidenta. Sa coboare din inaltimile Olimpului printre cei mai putin norocosi in viata.

Cum am scris articolul am si dat de un specimen in drum spre birou 🙂

Atentie, se filmeaza!

In fiecare zi televizoarele noastre sunt invadate de pupeze siliconate si babuini umflati cu pompa. Fauna feminina are simt artistic deosebit: 95% dintre fete canta. Celelalte 5% au cantat si s-au lasat de meserie sau sunt „modele”. Pentru ca telespectatorii au devenit oarecum imuni la tate (a se citit mameloane) si buci miscandu-se lasciv pe ritmuri de muzica facute pe sintetizator impresarii trebuie sa pluseze.

Din cauza asta orice trupa respectabila are in componenta minim 2 dansatoare care acompaniaza artistii in timp ce fac playback. Stilul lor vestimentar este acelasi indiferent de postul de televiziune sau de genul formatiei: chiloti peste colanti (varianta decenta), fuste mini, tanga si sutiene cu cateva numere mai mici (varianta XXX). Cu cat trupa e mai proasta, cu atat dansatoarele sunt mai dezbracate si au mai mult de lucru ca sa tina oamenii in fata televizoarelor.

Nu asta e tema de azi insa. Cel putin la fel de penali sunt cameramanii si cei din regie care filmeaza pantonima asta. Toti, dar absolut toti, au obsesia zoom-ului pe tate, cur si ce a mai ramas. Nu stiu de unde s-a lansat moda asta a filmatului epileptic dar pe mine ma scoate din sarite. Zoom in pe decolteu, camera face repede stanga-dreapta-stanga-dreapta, zoom out, zoom in pe buci, zoom out, iar incepe camera sa se balangane stanga-dreapta, zoom in pe buci iar, zoom out, zoom in pe decolteu, putin zoom out si iar zoom in pe decolteu si tot asa, timp de 3-4 minute cat tine melodia. De ce trebuie sa se miste camera aia in halul asta si sa se invarta pe toate axele geometrice posibile? De ce trebuie sa ne izbiti retina de toate organele fratilor?

Moda filmatului epileptic a fost lansata de TVR sau ProTV, nu imi dau seama de unde exact, dar de acolo s-a raspandit peste tot. Muzica la TV (in afara de aia populara de pe National TV) este sinonima cu batatitul camerei si zoom-ul indecent. Acolo unde nu sunt femei dezbracate (cosmarul oricarui cameraman) se improvizeaza pe moment. Zoom pe instrumente (daca au), se cauta fete in platou, zoom pe fata artistului, alergat cu camera inainte si inapoi inspre ei s.a.m.d.

Inainte de fiecare moment artistic asemanator ar fi binevenit un avertisment: Atentie, urmeaza un moment artistic filmat live. Va rugam nu beliti ochii in televizor insistent si  nu conduceti vehicule timp de jumatate de ora de la terminarea transmisiei.

Va arat si un exemplu de la televizunea unde prostia se redefineste zilnic, Acasa TV.

We suck

Guineea Ecuatoriala, Gabon, Burkina Faso, Korea de Sud, Algeria, SUA sunt doar cateva din tarile clasate deasupra noastra la fotbal in ierarhia oficiala a FIFA. Romania ocupa un (dez)onorabil loc 50, in scadere cu 4 locuri fata de luna Septembrie.

M-am obisnuit de mult cu ideea ca nu mai insemnam nimic in sport dar nu credeam ca ajungem asa de „bine”. Si cand te gandesti cata cerneala curge pe la noi pe tema campionatului intern, cate ore de emisiuni TV se fac, cate drame se petrec pe si langa stadioane cu suporteri tampiti care se omoara intre ei, cate fete ii vaneaza pe fotbalistii astia prin cluburi…

Noi suntem mereu cei mai tari din parcare, dar din parcarea noastra. Am asa un sentiment ca nu mai scoatem capul din cotet pentru vreo 10-20 de ani si ca o sa ne bucuram ca niste copii cand reusim sa mai facem un egal cu Italia care a jucat cu echipa a 2-a si 3 eliminati. Lasati baieti, nu va faceti griji, voi aveti prea multe pe cap si asa: de ce va huiduie lumea pe stadioane cand voi va dati sufletul, de ce sa jucati in galben cand noul sponsor va vrea in rosu, care masina e mai buna pentru una mica pe bancheta din spate dintre Q7 si X6, cate cristale Swarowski trebuie sa aiba sapca ca sa fie originala sau de ce D&G nu face si accesorii auto.

Oldies but pornies

Omul la batranete o ia razna. Romancele se metamorfozeaza in animale de biserica ultracredincioase sau adepte ale curentului punk vopsindu-si parul in mov, verde, albastru sau roz. Barbatii o ard pe stilul communist-gangsta cu basca de piele smechereasca pe cap si trening asortat cu bocanci. Cu totii bantuie ca niste stafii ale unor vremuri apuse prin mall-uri, piete, autobuze si hypermarket-uri.

Astia sunt aia normali. Ceilalti, care si-au pierdut mintile de tot, apar in ipostaze erotico-dizgratioase pentru cauze nobile. Chiar daca iubirea adevarata nu moare niciodata, simtul ridicolului se pierde iremediabil pe parcurs. Actorul de 81 de ani Iurie Darie impreuna cu pustoaica sa de 60 de ani, Ana Pardea, au facut o demonstratie de iubire pentru cei de la National.

Nu s-au rusinat nici de reporteri, nici de animalele din casa, nici de cei care o sa-i vada acum si, mai ales, nici de icoanele care tronau maiestuos in spatele lor. Oameni buni, va implor, iubiti-va in intimitatea casei voastre, nu pe paginile ziarelor sau pe monitoarele noastre. Insanatosire grabnica fotografului care cica a a juns la urgente cu ochii insangerati.

%d blogeri au apreciat asta: