Posts Tagged ‘ babe ’

Oldies but pornies

Omul la batranete o ia razna. Romancele se metamorfozeaza in animale de biserica ultracredincioase sau adepte ale curentului punk vopsindu-si parul in mov, verde, albastru sau roz. Barbatii o ard pe stilul communist-gangsta cu basca de piele smechereasca pe cap si trening asortat cu bocanci. Cu totii bantuie ca niste stafii ale unor vremuri apuse prin mall-uri, piete, autobuze si hypermarket-uri.

Astia sunt aia normali. Ceilalti, care si-au pierdut mintile de tot, apar in ipostaze erotico-dizgratioase pentru cauze nobile. Chiar daca iubirea adevarata nu moare niciodata, simtul ridicolului se pierde iremediabil pe parcurs. Actorul de 81 de ani Iurie Darie impreuna cu pustoaica sa de 60 de ani, Ana Pardea, au facut o demonstratie de iubire pentru cei de la National.

Nu s-au rusinat nici de reporteri, nici de animalele din casa, nici de cei care o sa-i vada acum si, mai ales, nici de icoanele care tronau maiestuos in spatele lor. Oameni buni, va implor, iubiti-va in intimitatea casei voastre, nu pe paginile ziarelor sau pe monitoarele noastre. Insanatosire grabnica fotografului care cica a a juns la urgente cu ochii insangerati.

Anunțuri

Babele semafor

Anul asta pensionarele sunt din nou in ton cu moda. Se poarta rosu aprins, mov, alabstru, verde, roz si chair auriu. Asa cum v-ati dat seama deja, sunt culori de par, nu de vestimentatie.

Daca femeile nu pot fi intelese, ganditi-ca babele sunt niste femei la puterea a 4-a a ciudateniilor. Nu am vazut la nici o pustoaica culori asa stridente in cap, chiar si la punkiste sau amatoare de rave. Nici o femeie normala nu simte impulsul pe care il au babele de a se vopsi in cap ca stalpii de semnalizare de pe aeroport.

De ce fac asta? De ce culori  tat de stridente? E ca un ritual de imperechere pe care il intelegi doar de la o anumita varsta? Vor sa fie reperate mai usor in trafic de mosuleti cu dipotrii exagerate? Exista banci in Cismigiu unde se face accesul doar pe baza culorilor din cap? Sunt semne distinctive ale victoriilor obtinute in lupta cu societatea? Adica la entry level esti rosu aprins, dupa ce stai la 5 cozi pentru bilete la tratament devi sergent si ai dreptul sa te faci verde in cap, dupa 10 certuri in autobuz primesti culoarea albastra, s.a.m.d.? Exista o fratie secreta a lor si asa se recunsoc prin oras?

Chiar mai devreme a trecut o femeie de 50-60 de ani prin fata mea si mi-a insangerat retina cu un rosu in cap vizibil de pe Marte..

Da-mi fa codul

Eram in pauza de masa cu 2 colegi si mancam ceva sanatos la McDonalds. Langa noi o femeie de 35-45 de ani savura dintr-un hamburger si mai dadea pe gat din cand in cand Cola diluata cu apa la pahar. In restaurant intra o femeie in varsta putin crispata la fata. Se uita prin jur, o ocheste pe asta de la masa, vine langa ea si intra in vorba:

– Imi puteti spune si mie codul de la baie va rog?

Asta de langa noi se face ca nu aude. Baba cu vezica dilatata la maxim  mai intreaba odata:

– Sunteti draguta sa-mi dati si mie codul va rog? Vreau sa merg si eu la toaleta.

Imi pare rau, dar nu pot. Trebuie sa mergeti la casa sa va dea un cod. vine raspunsul.

– Dar de ce? Doar sa mi-l spuneti, atat va rog.

– Nu pot sa va dau codul, este codul meu, mergeti si cereti-le alt cod la casa.

– Dar codul asta nu este unic! se enerveaza baba care pesemne mai facuse blaturi d-astea si prin alte McDonalds-uri. Doar mi-l spuneti si mie…

– Imi pare rau. Nu vreau sa vi-l dau. Luati-va alt cod. Acesta este al meu.

O vad pe baba ca se pregateste sa-i dea asteai cu sacosile in cap asa ca intervin si eu in discutie strigand catre ea: E 5566 codul! Baba se opreste in miscarea ei de rotatie spre capul nesimtitei necooperante si ramane putin pe ganduri. Imi arunca un zambet fugar si baga viteza spre toaleta sa scape de Necuratu’ din ea.

Cea care nu voise sa divulge informatia clasificata ramane siderata. Vrea sa spuna ceva dar tace si bine face. Sunt sigur ca stiu ce gandeste: De unde dracu’ a stiut prostu asta de langa mine codul meu? Acum nu mai pot sa merg la baie, trebuie sa ma duc sa-mi mai cumpar ceva, huliganii naibii…

Epic fail

Astazi m-au ajuns blestemele babelor de care m-am luat ieri. Am reusit performanta deosebita de a cadea pe trecerea de pietoni pe unul din cele mai aglomerate bulevarde ale Bucurestiului, la ora de varf, la kilometrul zero al capitalei. Am prins niste gheata pe strada care m-a luat prin surprindere si pe mine si pe bocancii mei de munte care nu m-au mai putut salva.

M-am intans ca o vita pe jos in mijlocul intersectiei iar in spatele meu o baba exclama panicata: „Au, au, au, au!” de parca o durea pe ea nu pe mine. Vreau sa le anunt pe toate babele din Romania ca nu sunt intimidat de vrajitoriile lor voodoo si ca o sa trec si peste acest moment de „epic fail”. Razboiul abia a inceput…

Babe enervante

Ma enerveaza la culme babele din mijloacele de transport in comun. Cateaodata am impresia ca toate fac parte dintr-o fratie secreta si s-au vorbit sa toace nervii tuturor oamenilor pe care ii intalnesc in cale. Eu unul as propune ca gratuitatea pensionarilor sa se aplice doar in anumite intervale orare, sa lasam oamenii muncii sa mearga linistiti la servici apoi de la 11 la 16 sa circule cat vor. Chiar si cand se anunta canicula sau ger extrem ei gasesc mereu de mers undeva. La televizor se anunta 50 de grade si toti oamenii normali stau in casa in timp ce babele se duc in parc sa hraneasca porumbeii apoi cad ca spicele secerate pe trotuare.

In urma studiilor efectuate de mine pe teren de mine am identificat 6 tipologii de babe pe care le-ati intalnit si voi cu siguranta pana acum.

Baba agresiva merge printr-un tunel imaginar si nu vede decat destinatia finala. Urca pe la usile din spate, isi ia avant si ii calca pe toti in picioare pana ajunge la scaunul liber din fata pe care l-a ochit cu greu prin dioptriile ei exagerate. Baba agresiva da din coate, se imbulzeste, impinge mai rau ca un jucator de rugby la gramada si daca indraznesti sa-i spui ceva deschizi calea unui potop de injurii si apostrofari. Baba agresiva nu se teme de nimeni, nici macar de tigani, mizand pe sprijinul tacit al celorlalti pensionari din autobuz.

Baba invingatoare are un singur scop in viata: sa fie prima. Prima la usa cand se deschid usile, prima la usa inainte sa se deschida usile, prima la aparatul de compostat, prima care se tine de bara, prima care urca si prima care coboara. A fost educata de mica in spiritul competitiei cand trebuia sa termine de mancat inaintea celorlalti 10 frati ca sa poata sa isi mai puna o portie. A nu se confunda cu baba agresiva, cele doua tipologii se pot intalni insa la aceeasi persoana.

Baba plictisita de viata sau de lipsa activitatii sexuale cauta mereu mijloace prin care sa alunge monotonia. Intreaba ce autobuz , daca circula pana la Dristor sau daca prima statie e nu stiu care. Astea cu toate ca stie si ea foarte bine, ca merge cu el in fiecare zi, insa mai are nevoie de conversatie. Orice discutie sau situatie neobisnuita in autobuz sunt motive de bucurie pentru ea. Ca sa intelegeti mai bine cum se manifesta va povestesc ceva trait pe propria piele. La o statie intra controlul in autobuz, se inchid usile si incep legitimarile. In scurt timp gasesc un amarat fara bilet si sar toti ca sacalii pe el, blocandu-i caile de acces.  Ceilalti ilegalisti profita de ocazie si respira usurati ca au scapat, asteptand deschiderea usilor in urmatoarea statie ca sa fuga. O baba plictisita, care oricum calatorea pe gratis, o intreaba pe o controloare: „Doamna, pe noi de ce nu ne controlati? Nu veniti si pe la noi, restul?” In acea secunda baba aia si mama ei moarta de multi ani au facut sex cu tot autobuzul de blatisti..

Baba hamal, asa cum lasa de inteles si numele, cara. Echipamentul ei s-a modernizat si pungile de rafie au fost inlocuite cu mult mai atractivele si coloratele pungi de la Cora sau Carrefour. Adevaratele profesioniste au si carucior specializat care le urmareste peste tot, ca un caine credincios. Le vezi de la o posta tarsaind sarsanalele dupa ele. Sticle, borcane goale, cartoane, pungi, pamant de flori, iarba rupta din parcuri, crengi de plante, orice poate fi carat. Cand intra in autobuz sau tramvai ocupa spatiul aferent a 3-4 calatori normali si in situatiile exceptionale lasa dare ca melcul cu zeama de zarzavat care curge suav din punga.

Baba confuza este venita de pe alta planeta. Nu stie de unde vine si nici unde trebuie sa ajunga. Nici nu stie in ce mijloc de transport e. Se agita ca o suricata aruncand priviri disperate pe geam, doar doar va recunoaste relieful urban si isi va da seama unde dracu a ajuns. Prea orgolioasa ca sa intrebe pe cineva sau prea fricoasa ca sa coboare sa astepte alta masina, se complace in situatia ei. Un calator turmentat, fara destinatie, sortit unei plimbari perpetue pana la inchiderea traseului, cand e data jos de sofer sau vatman.

Baba rautacioasa cauta motive de harta cu cei care au mai putin de 50 de ani. O dor mereu picioarele, vine sau se duce la spital, astfel incat trebuie sa stea jos. Scruteaza rapid mediul inconjurator si se duce la cel mai apropiat tanar facandu-i semne discrete sa se dea la o parte. Daca acesta nu pricepe mesajul nici dupa ce ii pune pungile in brate sau se freaca insistent de el si tuseste in sec incepe programul artistic. Foloseste argumentele cu varsta, boala, nesimtirea tinerilor, si multe altele pana provoaca reactii de sustinere din partea celorlalti mosi frustrati din autobuz. Baba rautacioasa te face sa iti doresti sa imbatranesti mai repede ca sa te poti bucura in tihna de locul de pe scaun.

Marea panica nationala

Gata vacanta, adio canapea, ramai cu bine PS3. De azi reincep munca si ma apuc din nou sa scriu pe blog, care a fost cam neglijat in ultimele saptamani. Sa purcedem asadar..

Incantatiile vodoo, sedintele de spiritism si mersul la biserica de 3 ori pe zi au dat in sfarsit roade. Mosii si babele din Romania isi vad in sfarsit visul cu ochii: a inceput marea panica nationala legata de vaccinarea impotriva gripei porcine. Aceleasi persoane care anul trecut erau adversari inraiti ai campaniei de vaccinare acum o recomanda cu incredere, ca doar „medicina de azi nu mai e ca acum cativa ani, se testeaza bine ceva inainte sa-i dea drumul pe piata”.

Cozile la spitale cresc, la fel si bucuria mosilor. Au inceput anul in forta cu plata taxelor pe 4 ianuarie, cand bietii functionari au fost luati pe nepregatite de bulucul de oameni. Acum il continua si mai in forta la cozile pentru vaccin, care sunt mult mai reusite pentru ca aici intalnesti si tineret. Ce loc mai grozav pentru ei de a cunoaste oameni noi sau de a-si revedea prietenii vechi decat la coada? Coada asta mai e grozava si din alt punct de vedere. Daca ti se face rau si ai nevoie de ajutor medical, esti chiar in curtea spitalului, cu reanimarea la 2 pasi. Au motive sa isi ia hainele de duminica pe ei, sa mearga la coafor sau la barbier. Daca esti baba „nu poate sa ma vada domn` doctor asa” e doar o scuza pentru a trage pe tine rochia aia pe care o porti odata pe an sau pentru a te face rosie in cap. Ai o noua ocazie sa faci biletele de ordine, sa vii cu scaunelul si sa crosetezi ciorapei pentru nepoti, aducandu-ti aminte cum stateai la coada pe vremea raposatului. Batraneii mai sugubati fac glume de genul „tienti-mi si mie randul domnisoara, ca vin imediat” apoi fug la alt spital razand ca proasta le tine locul.

Aceia dintre ei cu adevarat norocosi vor face economii o saptamana, urmand o reteta sigura. Te bulucesti la vaccinare cu alte sute, mii (sau zeci de milioane – daca citam Panicalitatea TV 🙂 ) de oameni care sunt acolo din 2 motive: le e frica pentru ca au deja unele simptome sau doar le e  frica. Se aplica faimoasa axioma din spitalele romanesti cu „vii sanatos si pleci bolnav” si o pun de o gripa porcina care vine la pachet cu carantina si mancarica din partea statului roman. Iata cum faci si economii stand o saptamana prin spital.

Te duci apoi acasa, dai drumul la televizor unde se anunta cazuri noi de gripa, cozi la vaccinari si alte nenorociri, insa tu stii ca de fapt a fost o treaba chiar faina A/H1N1  asta. Ti-ai umplu programul pregatindu-te pentru cozile de la moaste de saptamana viitoare. Alta distractie, alta socoteala…

Feline in calduri

Recunosc ca nu m-am prins niciodata care e faza cu „animal print”. Nimic nu mi se pare mai hidos decat o femeie imbracata in ceva cu model de leopard, zebra sau alt locuitor de savana. Nici un articol vestimentar sau accesoriu nu a scapat de blestemul textilei salbatice: paltoane, bluze, rochii, cuverturi, fete de perna, palarii, genti, cizme si, preferatii mei, colantii de tigru.

O alta necunoscuta este publicul la care prinde acest tip de materiale: babele si tigancile. Desigur, cateodata se mai strecoara si alte categorii sociale in hora africana, insa babele si pirandele sunt cei mai mari consumatori de animal print. Am tot incercat sa gasesc ceva in comun pentru cele 2 categorii si m-am lasat pagubas intr-un final.

La o varsta inaintata iese la iveala, vorba lui Aristotel, animalul social din babe? Toate femeile sunt doamne pana la 60 de ani apoi se metamorfozeaza in feline? Pe tiganci le pot intelege, pentru ca e in natura natiei lor. Dupa ce traiesti o viata intr-o legatura stransa cu animalele si dormi cu caii in grajd, in spatele palatului, simti nevoia sa iti exprimi iubirea de necuvantatoare. Fascinatia lor pentru animale africane este binecunoscuta, exemplu stand lunga lista de bulibase si interlopi care cresc in curtile lor lei si tigri.

As incheia asa dar e nevoie de o concluzie, nu? Lasa-ti dracu bietele animalele in pace. Nu e de ajuns ca le-am distrus habitatele naturale sau ca anual dispar zeci de specii de pe pamant ca urmare a actiunii directe a omului. Acum nu mai avem liniste pana nu facem genti si colanti dupa asemanarea lor? Ai auzit fata de tigrul din Bali disparut acum cateva zeci de ani? Nu? Uite asa arata, exact  ca pantalonii mei..

%d blogeri au apreciat asta: